NUEVO BLOG
Hola a todos amigos...
A partir de ahora, voy a continuar escribiendo en:
www.yunavezportodas2.blogspot.com
Espero veros por allí eh?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hasta prontito!
(anat, jero... os enlazo de nuevo desde allí!)
besos!
yuna
mmm… mi amígdala explotó de nuevo.
Pero esta vez me alegro de que lo haya hecho… ¡no sabéis cuánto!.
Esta vez mis condicionantes han influido sobre mí, pero en positivo.
Algunos dirán (y me han dicho) que estoy loca… En medio de esta “gran crisis”, con 4 millones de parados, yo…con mi “buen trabajo”, mi “buen sueldo” y mi “buen status”… he mandado todo al carajo y, voluntariamente, me he despedido.
¿Por qué?... bueno, hay motivos fundamentales para esta decisión que sólo saben los que me conocen y los que me han visto durante estos últimos 2 años.
No los diré aquí porque sé que no sería “prudente”, pero digamos que llevo 2 años (realmente serían 4 años) sin ser yo y luchando por gente, por empresas y por motivos que no tienen nada que ver con lo que yo soy ni con lo que yo busco.
Y, me ha costado verlo… me ha costado muuucho verlo… pero hoy puedo decir (y me da igual que la gente piense que soy pedante) que considero que tengo un potencial bestial y que puedo conseguir lo que me proponga, siempre lo he hecho… y estoy orgullosa de mí… Me lo he currado y llevo toda la vida currándomelo. Ya es hora de elegir…
… o a menos, de elegir donde no quiero estar.
Como algunos de mis amigos y familia llevan tiempo diciéndome… he de poner ese potencial al servicio de otros fines… y sé que puedo hacerlo, la verdad es que sé que puedo hacer mucho más.
Hay gente que me ha dicho que al menos en mi trabajo anterior tenia “seguridad” y “se me valoraba”, que me arriesgaba a no encontrar trabajo e incluso que luego “me arrepentiría de haberme ido cuando comparara otras empresas con la que tenía”… (me lo han dicho ahora, pero me dijeron lo mismo cuando me fui de la anterior agencia, por lo que no me sorprendió esta vez.... es curioso, siempre me lo dicen jeje).
Realmente discrepo de ello (podría responder ampliamente a cada una de esas afirmaciones), y, aunque entiendo por qué me lo decían, la verdad es que eran consejos pronunciados por gente que tenía intereses particulares en que yo me quedara, eran consejos pronunciados por gente que me transmitía así sus propios miedos, y que en ese momento, y en el fondo, estaban pensando más en ellos mismos que en mí…
He encontrado estos últimos años mucha gente que disfraza con gestos y palabras de complicidad o cercanía personalidades y mentes manipuladoras, incluso aunque no se den cuenta de ello, o no quieran darse cuenta.
Creo (o quiero pensar) que lo hacen de manera inconsciente, que realmente se creen que así ayudan a los demás… mientras se ayudan a sí mismos, claro…
He encontrado gente que sea como sea y sutilmente quieren dominar tu vida para tenerte atado y producir dependencia en ti, creando lazos con ellos a través de los sentimientos y las emociones. Gente que te hace entregarte hasta límites insospechados por “fidelidad”, “responsabilidad”, “amistad” o incluso por lástima.
Cuando entras en ese juego es peligroso, porque llega un momento en el que ya no sabes dónde estás tú y por qué haces lo que haces. Te dominan de tal manera que crees que decides tú y que lo haces porque “tienes” que hacerlo… y así te puedes pegar toda la vida, dejando que sean “los demás” o “las circunstancias” las que guíen tu vida.
El miedo, la lástima, la dependencia, la responsabilidad y sobretodo ello: la culpabilidad… son emociones y sentimientos difíciles de gestionar.
Yo me he pasado estos años (y en mi vida personal llevo así toda la vida) actuando con un exceso de responsabilidad brutal, creo que por miedo a sentirme culpable… (Culpable por no haber hecho lo suficiente o por no haberme esforzado lo suficiente…) y por un deseo de “ser perfecta”.
Lo peligroso es que, cuando actúas guiado por miedos de ese tipo, te conviertes en una persona fácil de manipular, y de hecho, con toda seguridad (y así ha sido en mi caso) tú misma provocas que aparezca gente a tu alrededor que se aprovecha de ello… gente que actúa como espejo para reflejar y acentuar esos miedos… hasta que te des cuenta, identifiques y transmutes esos sentimientos.
La responsabilidad de gestionar o de evitar estas situaciones no está en la gente de nuestro alrededor o en esa gente que “decimos que nos manipula”, sino en nosotros mismos… en mí misma.
De hecho la gente o el entorno no nos manipula, nosotros dejamos que se nos manipule.
Estos últimos años he estado trabajando en publicidad.
Es curiosa la relación que he observado entre los que trabajan en esto y las herramientas y objetivo del propio sector.
En publicidad en el fondo, (y por mucho que los “profesionales del sector” quieran dignificarlo diciendo lo contrario) NOS DEDICAMOS A MANIPULAR A LA GENTE. Es lo que hacemos, punto.
El “cómo” o el “por qué” lo hagamos es lo que definiría si hacemos bien o mal.
-Si promocionamos una ONG hacemos “el bien” porque se trata de un objetivo loable.
-Si promocionamos zapatillas Adidas depende de quién lo analice: hacemos “mal” porque fomentamos el consumismo según las conciencias humanistas antiglobalización o “hacemos bien” para los directivos, dado que fomentamos el incremento en sus ventas, la supervivencia de la empresa y el mantenimiento de puestos de trabajo...
Sean los objetivos del mensaje publicitario loables o no, el fundamento es el mismo: manipular las mentes y conciencias para controlar los impulsos de acción de la gente conforme a los intereses del organismo anunciante... y, precisamente, a través de la emociones.
Y de verdad que creo que muchos profesionales del sector están tan acostumbrados a manipular las emociones que transfieren esas “habilidades” a su comportamiento diario y sus entornos cercanos… La mayoría de la gente que he conocido hasta ahora en publicidad, la verdad, creo que tiene 2 caras… no sabría asegurar realmente cómo son.
Es un mundo de imagen, de apariencia, de poses y, tal y como ocurre con los anuncios: no se trata muchas veces de que el producto sea bueno, sino de que “lo parezca”… esto ocurre con muchas personas en este sector, lamentable pero inevitablemente…
Me sigue apasionando el mundo de la comunicación y realmente creo que hoy por hoy es el medio más poderoso para cambiar el mundo.
Pero esto es como todo, tenemos un arma poderosa en nuestras manos, pero hemos de saber usarla.
La gente no es estúpida. Creo que el sistema y los mensajes publicitarios hoy por hoy están obsoletos.
“El sector publicitario está en crisis”… NO, perdonen… el mundo entero está en crisis… pero no es una crisis económica, esta es una crisis del “miedo”… y es la consecuencia del cambio de valores.
El mundo está cambiando, no ahora, hace años… y por diversos intereses todos (los medios de comunicación a la cabeza) hemos procurado luchar contra ese cambio para mantener nuestras posiciones “por miedo al cambio”.... y porque llevamos dejándo manipular nuestras emociones tanto tiempo que ya no sabemos ni quienes somos, ni donde estamos ni qué deseamos de verdad.
Pero este cambio es inevitable y, además, necesario. Más nos vale adaptarnos.
La solución, como en todo, está en nuestras manos y en nuestros pequeños gestos diarios.
El gobierno, las agencias de publicidad, el sistema de consumo…TODO es un reflejo de la sociedad. Cuando los valores de la sociedad cambien, lo harán inevitablemente las decisiones gubernamentales y el sistema publicitario… más les vale o no durarán un colín.
Para que cambie la sociedad, hemos de cambiar nosotros mismos, cada uno de nosotros… yo por mi parte, he comenzado a ser consecuente por ello y para ello… Y no tengo miedo.
Si no encuentro un trabajo “apropiado” según los cánones de la “antigua sociedad” me da igual, sobreviviré como siempre lo he hecho y con la cabeza bien alta, porque prefiero anteponer mis valores humanos… aquellos que darán lugar a la “nueva sociedad”, cuando comencemos a dejar de lado los intereses, “deseos” y “miedos” que nos han ido imponiendo a lo largo de todos estos años.
Sigo creyendo en la comunicación… (que no en “la publicidad”). El medio para ayudar a la sociedad a cambiar esos valores es la comunicación, la información y la educación.
- Comunicación e Información para que la gente sepa “qué es lo que hay”, para difundir esos “nuevos valores" y dejar atrás los obsoletos para que la gente conozca sus opciones.
- y Educación para que la gente tenga la suficiente capacidad crítica para identificar cuáles de esos valores u opciones les sirven a ellos y cuáles no.
Ese es el futuro de la comunicación, dejar de imponer ideas y de manipular los mensajes… para pasar a INFORMAR… si los productos son buenos por sí mismos y cumplen con lo que “los nuevos valores” exigen, sobrevivirán y si no… pues no… Y las personas tendrán suficiente capacidad para dejar de creerse “todo” y comenzarán a elegir “conscientemente”…
Muchas empresas morirán y el propio sistema de consumo cambiará… me diréis ¿y los puestos de trabajo?... Los puestos de trabajo se readaptarán a los nuevos valores, seguro… Morirán unas empresas y nacerán otras, es el ciclo natural.
A esta situación nos ha llevado el antiguo sistema de consumo, porque este antiguo sistema estaba condenado a morir, era insostenible…
Nos guste o no, el propio sistema ha de cambiar… y para que cambie el sistema ha de cambiar la sociedad y la sociedad no es un ente abstracto, somos todos y cada uno de nosotros.
Y a nosotros nos da miedo el cambio porque nos han impuesto ese miedo.
Nos han impuesto el miedo a cambiar, la “necesidad de tener status económico y social” para estar “integrados”; la necesidad de “pertenencia a un grupo o a una nación” por el miedo al desarraigo y la necesidad de seguridad; la necesidad de “ser alguien de provecho” para poder ir con la cabeza bien alta y para poder en el fondo “ser alguien”…
En los paises occidentales, una vez que tenemos satisfechas las necesidades básicas de supervivencia humana (agua, alimento y alojamiento) nos hemos acostumbrado a que "el sistema" decida por nosotros el resto de nuestras necesidades en escalas superiores.
Y ahora nos quejamos... pero es que somos nosotros mismos los que hemos creado este sistema, nos estamos dejando, así que no nos quejemos tanto en vano, porque todos y cada uno somos responsables de lo que tenemos hoy. El sistema es sólo una consecuencia y la publicidad, las multinacionales y los partidos políticos se aprovechan en lo que pueden de ello, pero es que ¡es normal!...
No puedes quejarte de algo que has creado tú y pretender que "otros lo cambien" por obra y gracia "divina". Asume tu propia responsabilidad y, a partir de ahí, las cosas puede que empiecen a cambiar de verdad.
Yo no puedo quejarme si me he sentido manipulada en mi trabajo o si "he dado más de lo que he recibido" o si "se han aprovechado de mis ganas e ilusión"... YO me he dejado, YO lo he fomentado y YO soy responsable de ello, soy responsable tanto de lo que ha pasado como de permitir que no vuelva a pasar.
Y yo sola no voy a cambiar el mundo, pero sí puedo cambiar MI MUNDO.
Me he dejado condicionar por deseos impuestos de éxito, por necesidades impuestas de seguridad, status y relevancia social, he querido "hacerme un nombre, una carrera y una personalidad conforme a los que "se supone que soy" o por "quién me gustaría ser" según cánones impuestos...
Estas opciones, por sí solas no son malas, pero hay que tomarlas de forma consciente y la decisión depende de a qué renuncias para conseguir todo ello... en el momento en el que me he dado cuenta de que a lo que renuncio es nada más y nada menos que a mí misma... buff... perdonenme señores, pero no, es un precio demasiado alto.
Todavía no tengo claro “quién soy”… como ya sabéis llevo toda la vida buscándome y creo que seguiré buscándome mucho más tiempo jeje. Pero tengo claro que voy a dejar de buscarme a través de los ojos de los demás o de la propia sociedad.
No soy ilusa, buscaré dinero para vivir por supuesto, pero como un medio no como un fin. Nunca he hecho nada por dinero sino por lo que creo… y he dejado de creer en algunas cosas estos últimos años y por eso quiero cambiar algunas cosas de mi vida.
En el fondo, como el hijo pródigo, estoy volviendo a mis orígenes… He estado apartada de mis valores algún tiempo porque “creía que debía hacerlo” y “debía poner los pies en la tierra”…
Creo que llevo sin poner los pies en la tierra precisamente desde que decidí apartarme de ellos.
Repito, no sé quien soy ni, de nuevo, qué haré con mi vida… pero sí tengo claro lo que “no soy” y lo que “no quiero hacer”… y estoy orgullosa de haberlo averiguado… ese es un gran paso.
Y así, paso a paso, seguiré caminando.
Puede que vuelva a equivocarme (aunque las equivocaciones no son sino oportunidades de aprendizaje) pero a fuerza de la prueba – error iré desechando los caminos no válidos (para mí) y llegaré a algún lado o no…
… pero al menos procuraré disfrutar del paseo y podré mirarme de vez en cuando al espejo y reconocerme.
(Acabo de releer ésto y me doy cuenta de la cantidad de mensajes diferentes que he lanzado... creo que cada párrafo de esta disertación podría dar lugar a nuevos post e interesantes debates... no he seguido, como suele pasarme, un esquema claro para dejaros claro lo que quería transmitir... pero es que es tanto... que para aclarároslo debería escribir un libro o pegarnos de cervezas una noche entera... jeje... prefiero las cervezas... llamaré a alguien que quiera aguantar mis charlas filosóficas durante toda una noche jeje).
Un beso.
Me siento a tratar de plasmar en palabras lo que siento, para ver si por fin puedo aclararme…pero no lo consigo.
De hecho, no sé ni por dónde empezar.
No me puedo quejar… la verdad es que todo parece ir genial, en todos los aspectos.
Pero siento que me falta algo… ¿Es mi eterno inconformismo lo que me angustia?
Pasión o amor, seguridad o aventura, paz o emoción, realización o estabilidad… ¿de verdad habría que elegir?
Siento que tengo que elegir, en varios ámbitos… pero no sé qué camino tomar.
Lo quiero todo, la verdad… pero no sé si eso será posible. Supongo que no.
Dice mi amigo Jero: “Yo, con mis años, sigo en el sendero de los imposibles”
Ains, amigo mío… creo que yo llevo el mismo camino jeje. Aunque más bien es que yo creo ser “imposible” en general… soy complicada… ¿o no tanto?... mmm… who knows…
Lo que querría en estos momentos es poder coger mi coche e irme… irme… sin rumbo. Sólo conducir, unos días o unas horas… me da igual.
Y encontrar un campo verde extenso extenso, sin nadie… y echarme a correr hasta quedarme sin respiración, con los brazos abiertos… gritándole al Universo que me dé una pista… una señal, cualquier signo, por pequeño que sea, para indicarme si voy bien por aquí o si es que la estoy cagando a marchas forzadas… otra vez.
Y de repente me tiraría al suelo, me hundiría en la yerba y miraría al cielo… Me abriría a él y me entregaría… rendiría mi alma a los designios del destino, si es que existe, porque sé que el Universo no da pistas tan claras, después de correr hasta desfallecer me quedaría igual… por eso acabaría rendida… nunca hay pistas, sólo pruebas e intentos… errores o aciertos.
Nada es tan fácil… teóricamente, lo único que sacaría de aquella escapada sería (y eso ya sería mucho) un nuevo aliento para continuar confiando en que “todo saldrá bien”…
Y me volvería a esta jungla de ruido y asfalto a seguir peleando por hacerme un hueco… y por llenar un hueco…
Quizá en el fondo siempre se trate de eso… de llenar huecos, de tapar heridas, de echar paletadas de tierra sobre fosas que nos cavan o que nos cavamos nosotros mismos.
Mira, es curioso pensarlo así (quizá un poco triste)… Nos pasamos toda la vida tratando de llenar huecos… pero al final todos acabaremos llenando nuestro propio hueco mientras otros nos echan paletadas de tierra por encima.
Volvería a mi jungla a continuar luchando por cosas que quizá no sean tan importantes… Es difícil discernir lo importante de lo superfluo mientras no tienes la amenaza de una pala cargada de tierra sobra tu cabeza… seguramente es demasiado pronto para pensarlo o para tener la capacidad de decidir.
Seguiré luchando por llenar mi hueco en esta jungla de acero y humo, seguiré pensando en ti mientras duermo, deseando en el fondo no tenerte por si las cosas salen mal, seguiré soñando en cosas que en el fondo es mejor no tener, nada se obtendría gratuitamente… Y seguiré abrazando con mis piernas una oportunidad que espero estar aprovechando y que espero no me conduzca al infierno… aunque ese riesgo tampoco me asusta demasiado…
Ya estuve en el infierno y logré salir.
Volvería a hacerlo.
La verdad es que hasta que no caiga la primera paletada de tierra sobre mi cabeza, seguiré soñando y peleando, asumiendo los riesgos, disfrutando con los aciertos y tragándome los fracasos…
Y continuaré pidiéndole al Universo de vez en cuando un poquito de fe…
No estoy muy alegre hoy… me lo permito. Mañana se me habrá pasado, tranquilos (que no cunda el pánico)
Sólo me bajo los pantalones sin respuesta una vez.
Pues esa omisión de respuesta dice mucho... pero mucho... pero mucho mucho mucho más que un conjunto de palabras vacias.
Palabras vacias.
Palbras vacias.
mmm... sí... Realmente estaba en lo cierto.
En fín, qué se le va hacer... é lo que hay.
Chicos, me voy a disfrutar de un finde de amor... pero del bueno.
besicos a todos!!!
Sentada en mi cama, fumando (lo sé he de dejarlo) me pregunto el Porqué de tus Porqués sobre mis Porqués, que no son míos pero pudieran serlos… o como si lo fueran.
No sé si la protagonista de tu historia se pegará 20 años perdiendo el tiempo con preguntas… Yo no.
O al menos no busco eso.
Lo que busco son respuestas.
Y si alguna de mis preguntas queda sin respuesta, prefiero pasar página o bien replantear la pregunta, dado que pudiera ser un problema de forma y no de contenido.
La felicidad sólo es conquistada por aquellos que no desean pegarse 20 años haciéndose preguntas incontestables… Yo me las hago, pero sólo un rato, a veces más largo y a veces más corto… pero después espabilo, ya que alargar esa búsqueda de respuestas es una pérdida estúpida de tiempo y energía, porque yo sí que deseo ser feliz.
Y además, quiero ser feliz sin tener que dominar el amor y los deseos…
Quien ha de obligarse a dominar el amor y los deseos es un pringao.
Qué osado aquel que cree poder dominar el verdadero amor… Si crees dominarlo es porque no era verdadero amor, era un sucedáneo, un pasatiempo… o bien el dominador es un desgraciao ya que cuesta mucho (a veces toda la vida) encontrar verdadero amor… Si lo encuentras y quieres dominarlo es una gran cagada.
Los deseos sí que pueden dominarse, por supuesto… Según nuestra querida, amada y alabada Iglesia no hemos de sucumbir a las tentaciones o nos convertiremos en pecadores e iremos al infierno.
Mmm
Mi objetivo no es seguir preguntándome Porqués tras 20 años, en otras sábanas y con un anillo en la mano…
No creo que nunca me ponga un anillo en la mano… porque seguramente lo perderé (real o metafóricamente) pero si me lo pongo, da por seguro que lucharé por olvidarme de preguntas tontas y me centraré en vivir a pleno el amor y los deseos… pero hacia quien me puso el anillo en la mano… Se lo merecerá, dado que seguramente no le fue fácil conseguirlo.
Y si de repente me encontrara en la tesitura de tener que dominar nuevos deseos que no fueran en la dirección apropiada… entonces ahí sí que me haría preguntas, pero preguntas sobre mí misma… y sopesaría la balanza …
… no sé cuáles serían las respuestas, pero lo que sí sé es que no dejaría que pasara el tiempo preguntando o fustigándome. Reaccionaría, actuaría, me movería…
- - ¿Hacia dónde?
- - No hacia la opción más segura, desde luego… Sino hacia la más sincera.
http://www.youtube.com/watch?v=Cj0xjmB23aA&feature=related
La vida es aquello que sucede mientras te empeñas en hacer otros planes
Últimamente no tengo mucho tiempo para escribir… Tendría muchas cosas que contaros, pero la verdad es que me cuesta explicarme… qué raro en mí.
Me quedan 3 caladas del cigarro… insuficientes asimismo para comenzar un nuevo párrafo.
Lo siento.
Hoy estoy sensible.
Mejor os escribo otro día.
Besos
Welcome to the next 24 hours…
Cómo somos las mujeres.
Hace 24 horas analicé una serie de variables que podían o no acontecer en mi vida. Sopesé las probabilidades, hice un cálculo estadístico lo más aproximado posible y llegué a una serie de conclusiones… Lo cierto es que estaba bastante segura del resultado… pero las matemáticas no son lo mío.
Situación inicial:
Hay un sujeto, - (SZ) -, que conocí hace mucho, y que en su día me gustó. Pero al cual hacía siglos que no veía (porque se había ido de misiones al Congo).
Teníamos una cena a la que podía ser el sujeto -(SZ)- acudiera.
Lo cual provocó en mí una serie de sensaciones extrañas que no sabría analizar, mezcla entre entusiasmo y curiosidad…
Qué coño!, ¡me apetecía que viniera! … más que nada para averiguar si algo que quedó en stand-by la última vez tenía posibilidades de consumarse o no… bueno, y también por supuesto para preguntarle que qué tal por el Congo… quieras que no, son vivencias interesantes y… siempre me he sentido atraída por el Congo… jeje
Total, que no sabía si iba a venir o no… me hice la dura más o menos unoooossss 10 minutos tras convocarse la cena y decidí tirarme a la piscina y mandarle un mensaje.
Aihhh…. Vamos, que ahí comenzó en juego de variables.
Variables:
V1: El sujeto SZ no me contesta, pasa de mi culo, y ni acude a la cena ni nada.
V2: El sujeto SZ me contesta pero pasa de mi culo y ni acude a la cena ni nada.
V3: El sujeto SZ no me contesta pero acude a la cena y tenemos una noche de pasión desenfrenada.
V4: El sujeto SZ me contesta, acude a la cena y tenemos esa noche de pasión desenfrenada.
*También existía la variable V5 y V6 combinadas con la V3 y la V4 en las que SZ acudiera a la cena pero no tuviéramos esa noche de pasión desenfrenada… pero ahí ya jugarían otra serie de variables paralelas como lo bien que me lo currara yo para conseguirle y mis estrategias de flirteo… Hace 24 horas confiaba en mis posibilidades llegado el caso, así que las excluí del cálculo. (pasito a pasito y las hostias como en la iglesia, de una en una…).
De repente, en medio de este análisis previo de la situación, intervinieron otra serie de variables con las que no contaba… Aparecieron 2 nuevos sujetos (SO y S?) en la ecuación.
SO: SO es una cruz en mi expediente, una pequeña cagada del pasado con la que no quería quedar mal pero que sólo busca lo que busca cuando me llama…y me llamó… y me lió para venirse conmigo al día siguiente (después de la cena con el sujeto SZ). No es que me importara… es majo… de lejos… pero como en medio de mi pedo se le ocurriera hacerme algún tipo de propuesta, iba a acabar con la copa incrustada por el culo, médicos intentando repararle el esfínter y yo alegando enajenación mental transitoria en los cuarteles de la benemérita.
S?: S? es otro sujeto que estuvo en mi vida hace un tiempo, y que llamó también para quedar “un día de estos”… pero contra él no tengo nada. Simplemente lo nombro como mero detalle pues tras esa segunda llamada en menos de 1 hora, llegamos a la conclusión de que realmente las navidades son una época de amor… en la que se despiertan las pasiones y la gente busca desesperadamente unos brazos en los que refugiarse… o unas piernas entre las que dormir… Lo cual no es malo… está bien… PERO YO NO ESTABA PARA PENSAR EN MÁS SUJETOS ESA NOCHE… Mis instintos navideños estaban centrados en SZ y en resolver mi propia ecuación.
Cálculo y resultados:
Como ya os he adelantado, soy de letras y nunca se me han dado bien las matemáticas, así que creo que la cagué en los cálculos desde el primer momento.
a) A mí me hubiera gustado que el resultado hubiera sido:
Partiendo de V4 (por supuesto) y añadiendo:
- Y (yo)
- ROK (resultado de la noche de pasión OK)
- H20 (ducha)
- ADL (anillo de lujo)
- ADN (transmisión genética)
- SM (Solicitud de Matrimonio – en una pequeña hermita del pirineo)
- LyS (Lucas y Sara... nuestros hijos)
SZ+Y/ROK=H20(SZ+Y); tras la cual ADL+SM/ADN(SZ+Y)=LyS
b) Pero al final lo que pasó no tuvo naaaaaada que ver:
- P (phone)
- L (lambrusco)
- CP (compi piso)
Si queréis la transcripción, calcularlo vosotros jeje…
La conclusión es que, hay que tener cuidado con los cálculos de probabilidades, podéis equivocaros y crearos unas perspectivas erróneas, falsas ilusiones y acabar emborrachándoos deseando olvidar un pequeño desastre.
En fin, jeje.
Besitos
Ah! Al final tampoco pasó nada con SO, porque con L(CP+Y) decidimos que en esas circunstancias era mejor no quedar o SO acabaría no sólo con el esfínter destrozado sino sin pelotas y con un mordisco en la yugular por un exceso de ira acumulada… y hombre, el pobre es un poco tontolculo.. pero no se merece tanto…
Casi en vísperas de mi cumpleaños y acercándose el fin del 2008… todo son señales.
Según los terapeutas, debería definirlo como:
“Un excelente año lleno de oportunidades de aprendizaje y profundización en los comportamientos de mi psique tras el cual he podido convertirme en mejor persona, he podido madurar y realizar los necesarios cambios para una llevar una nueva vida mejor, más completa y menos condicionada por ciertas pautas negativas que arrastraba del pasado pues, por fin, el Universo me ha presentado los retos que necesitaba para enfrentarme de una vez a mis fantasmas interiores”
…..
(Vamos, UNA AUTÉNTICA MMMMMIERDA DE AÑO)
…..
Enfrentarme, me he enfrentado a muchos fantasmas, no digo que no… pero solicitaría al Universo que el año que viene se centrara en “ayudar” a otra persona… que se olvidara un tiempo de “colaborar en mi proceso madurativo” y me dejara en paz , que quiero disfrutar un poquitito de una vida más o menos tranquila, gracias.
Que no digo que haya sido con mala intención y que valoro mucho las “oportunidades de aprendizaje” que me ha ofrecido…pero casi que estoy un poquitín hasta los cojones de tanta lección y tanta polla, gracias.
Estoy “muy contenta” de que el Gran Universo, entre todos los millones de personas que hay en el mundo, se haya preocupado tanto de mí para “mostrarme” los cambios que necesitaba realizar en mi vida y me haya ayudado a comenzar un proceso de cierre para identificar y finiquitar ciertas pautas negativas que condicionaban mi vida (esto cierto…) pero ahora desearía, sin ofender, que el Universo tuviera a bien aceptar que el año que viene me voy a meter los libros de autoayuda por el culo y que pienso olvidarme de tooooodos los problemas y condicionantes por un tiempo, porque realmente necesito pasar de todo y disfrutar, que ya es hora, gracias.
Que llevo mucho tiempo “sembrando” y se supone que ya debería empezar a recoger algún fruto, no es por nada…. No querría parecer egoísta o desagradecida…No es mi intención… Pero se supone que “no he de tener miedo de pedir al Universo lo que necesito” porque teóricamente, si lo pido de corazón y con humildad, las peticiones se cumplen… Así que, humildemente y de corazón, te pido me des alguna alegría en los años venideros, porque creo que aquí la menda lleva mucho tiempo currándoselo y como no reciba YA alguna buena nueva voy a empezar a desconfiar y a creer que el Universo es un poco mentirosillo y el destino un poquitito cabrón, gracias.
Vaya meditando mis palabras, que aún tengo más que pedirle, pero ahora he de prepararme porque esta tarde me voy de boda, a celebrar el amor de otros…porque como a mí también me lo has jodido este año…
...pero seguro que era “con buena intención para descubrirme que por ahí no iba a ser feliz”, ¿verdad?... Así que me pillaré el gran pedo para celebrar mi suerte y brindaré por ti y por tu puta madre, gracias.
Besitos a todos.
Yuna
(jiji)
http://www.youtube.com/watch?v=d8hNTa-B4JI&feature=related
Me gusta dormir… dormir acurrucada contigo o, en tu defecto, con algo que simule ser tú.
Me gusta que me abraces, me cubras con tus brazos y sentirme protegida o, en tu defecto, me gusta abrazarme yo misma.
Me gusta que me acaricies el pelo y me digas, "duerme bonita que no me iré". Me gusta despertarme por la noche y comprobar que es cierto y que sigues ahí. De momento no me despierto por si acaso.
Me gusta escuchar el sonido de tu corazón apoyándome en tu pecho, el sonido de un corazón que late por mí y se acelera cuando te abrazo. El sonido de un corazón fiel y sincero ante el cual no tengo miedo. De momento prefiero escuchar música por la noche para no oírlo… De momento no oigo ningún sonido así, ni siquiera sé si existirá algún día.
Me gusta agarrarte con mis piernas, pegarme muy fuerte a tu cuerpo hasta cortarte la respiración… quizá sea miedo a que te vayas, pero ese sentimiento también es bonito...es lo más parecido al amor, creo… querer tanto a alguien es bonito, ¿no? No es controlable, pero es bonito. De momento mis piernas permanecen libres hasta que llegue ese momento.
Me gusta observarte mientras duermes e imaginar que sueñas conmigo. Tener fe en que sólo sueñas conmigo… y saber que es cierto. Confiar en ti y saber que tú confías en mí. De momento no abro los ojos de noche.
Me gusta quedarme dormida sabiendo que el sueño no terminará al salir el sol. De momento asumo que así es.
Me gusta quedarme en silencio, en penumbra… mirar desde la cama la luz intermitente de las estrellas y hablar en silencio con la Luna, mi compañera en utopías y sueños…
Me gusta dormir, me gusta soñar, me gusta soñar contigo… aunque no sepa todavía quien eres, sé que estás ahí.
No tengo prisa.
Hay muchos con los que compartir una noche o una cama cualquiera… pero no tantos con los que desees dormir y soñar… esa es, realmente, la clave.
Hoy me han recordado la canción de Fito “Me equivocaría otra vez” y me ha dado por pensar en las apuestas… mmm…
Cuando apuestas, te arriesgas… a veces ganas y a veces no. Es lo que tiene.
Pero cuando pierdes, ganas la oportunidad de seguir viviendo el riesgo… de seguir apostando… más que nada porque te has quedado “con las ganas”.
Si ganas, lo más seguro (según el premio) es que te conformes, te quedes con el premio si merece la pena y dejes de apostar, porque no te quieres arriesgar a perderlo.
Y es que de todo, se puede sacar algo positivo.
I reckon it's again my turn to win some or learn some (…)
(Nada va a detenerme por intervención divina… Reconozco que es de nuevo mi turno para ganar algo o aprender algo)
Una nueva apuesta, un nuevo riesgo… o gano…o al menos aprendo una lección.
Me quedo con esto.
Besitos y buen fin de semana!
Yuna
Como las olas del mar... así va mi vida... un vaivén de emociones, sentimientos y situaciones...
No sé, tiene su punto positivo la mayoría de las veces...como todo.
Hoy estoy muy muy cansada, pero contenta... contenta tras hacer un cómputo general.
Sí, no me va mal.
Mañana no sé como estaré... eso es lo gracioso (al menos es gracioso para mí jeje)...
Y es que soy impredecible, yo lo tengo asumido...
...otros no... (sé que cuesta entenderme)
Pero da igual, así soy... es lo que hay.
Y me quiero tal y como soy, con eso me basta y me sobra.
Un beso
Yuna
VALE.. ESTOY COMPUSIVA HOY!!! (jeje... pero es que llevo tol día frente al ordenador y es lo que tiene...)
POR FAVORRRR!!! Ha sido una señal... he bajado a por tabaco y he visto este vídeo en el bar... madreeee.... Me he enamorao!!!!
Mi querido y futuro principe azul (si es que apareces algún día jaja) añado a mis exigencias:
QUE TE APRENDAS ESTA CANCIÓN Y ME LA CANTES!!!
http://es.youtube.com/watch?v=EkHTsc9PU2A
(así yo sí que seré definitivamente yours yours jiji)
Un poquito de Janis Joplin (Cantar Mercedes Benz...intentando llegar a las notas, claro... No vale el play-back ¿eh?)
+
Un muchito de meditación (O al menos, sentarte a respirar un rato)
+
Una tila, menta-poleo o similar.
... Mano de santo oye.
Que ya estoy guay!!
Explicación:
Cuando estás acalorá, cabreada o ansiosa -como fue mi caso ayer- y quieres matar a alguien...
Consejo: no lo hagas, claro... Mejor, practica este remedio casero.
Verás como intentar alcanzar las notas de la voz de Janis se asemeja a una hora de abdominales... al menos en cuanto a que acabas reventá de tanto controlar el aire de tu estómago, tu diafragma... y, mientras, evitar que se te alargue el cuello de tanto estirarlo hacia arriba mientras cantas.
Tras esta sesión de ejercicio... meditar un rato ayuda a volver a calmar tu respiración y volver al estado normal... Además, dado que cuando estás cabreada normalmente te olvidas de respirar... es de "vital" importancia hacerlo.
Las tilas o infusiones de este tipo son para no tomarte ese café que te apetece tanto pero que te resultaría contraproducente, dado que si te lo bebes volverías a tu estado de nervios inicial y deberías volver a comenzar tooodo el proceso again.
Y como seguro que tienes cosas mucho más importantes que hacer que cantar y meditar todo el día... mejor salir de ese circulo cuanto antes... que vivir en la parra está bien, pero la sociedad hoy por hoy...no lo entendería.
Así que, come on everybody!!... os dejo con Janis.
Besos
http://es.youtube.com/watch?v=Z031l0E_5n4
(Increible esta mujer...)
Yun
Mi querida niña...
Iba a escribirte una lista de consejos un tanto bestias, para con ello además desahogarme yo y cagarme en tó...
Pero mira por dónde, acabo de meditar y estoy más relajada... Así que (de momento) retraso ese escrito.
La vida es maravillosa, la gente es maravillosa y toooodo es maravilloso... Nos quedamos con eso mejor, ok??
Tú no te preocupes de nada, que todo está bien... Hoy me he estresao y me ha subido un ataque de ira para partir las piernas de un par de ejemplares de hommo sapiens...pero no pasa nada y no tiene nada que ver contigo... Tú a tu rollo.
Te quiero mucho nenita...a dormir prontito y a coger fuerzas para la semanita que viene!!!
Besitos
Yun
Notas mentales:
-Hommo sapiens 1: Manda güevs cómo cambia la gente eh?... No...si aún tendrán que nombrarme la:
doñaeducadoradehombresperosoloaprendencuandosealejanparaquelodisfrutenotras...
(hay que joderse)
-Hommo sapiens 2: Chatina chatina... ¿vas abriendo los ojos ya?... creo que sí.
Eres aquí alaquebuscocuandomeaburroynotengootracosaquehacerperoluegopasodetuculo
(asúmelo... tampoco está mal si lo ves desde otra perspectiva... hay cierto feed-back en el fondo, ¿no?)
mmm... y ya que estoy...
-Hommo sapiens 3: qué surrealista la conversación de hoy...mare mare...pero ha sido positiva.
Ala...con esto y un bizcocho... hasta mañana a las 8.
Me ha encantado volver a verte mi niña.
Creí que ya habías crecido mucho más. Perdóname… Hay veces que los mayores somos un poco tontos y creemos que lo sabemos todo, pero no es así.
Esta carta es para cuando seas más mayor. Ya sé que todavía no es el momento. No hay prisa, tranquila… ya la leerás cuando seas un poquito más grande.
De momento tú juega, ríe, baila, grita, corre y… ¡¡¡CANTA NENA!!! A pleno pulmón… Yo te escucharé.
Cada vez que necesites un abrazo, ven porque aquí estaré. No me iré nunca… quédate tranquila.
Estaré para tocar tu precioso pelo, para acurrucarte en mis brazos… ¡qué carita más bonita tienes!... No me había fijado antes en cómo te brillan los ojos cuando te ríes… esos enormes ojos almendrados… y esos mofletillos rojísimos… Qué lindos mi pequeña… ¿Te había dicho que te pareces mucho a Heidi?!!
Vive mi niña y juega, que todo está bien. Es lo que tienes que hacer. Y no te preocupes de nada más…. Que yo estoy aquí para protegerte y cuidarte.
Cuando seas un poquito más grande… te contaré una historia.
Es una historia sobre mí….y sobre ti.
Cuando llegue el momento te pediré perdón, porque hubo un tiempo en el que te dejé de lado. Te obligué, sin darme cuenta del daño que te hacía, a callarte y a no protestar por todo lo que ocurría a tu alrededor.
Te obligué a ser fuerte y a fingir que las cosas no te afectaban. Te obligue a ser dura o “madura” cuando todavía no estabas preparada. Te obligué a ocuparte y preocuparte por cosas que a ti no te correspondían. No eran tu obligación ni tu responsabilidad.
Pero ese tiempo ya quedó atrás, pertenecen a un pasado muy muy lejano.
Porque ahora, vuelvo a verte como entonces y voy a volver a comenzar desde el principio mi niña. Vamos a hacerlo juntas. Y esta vez bien, como debe ser.
Puede que algún día esté más estresada o nerviosa… e intentes hablarme y yo no te escuche. Ten paciencia conmigo y nunca pienses que estoy enfadada contigo o que no te quiero… Para nada pequeña… Es que hay días en que los mayores ¡no nos aguantamos ni nosotros mismos!!, no tiene nada que ver contigo preciosa… Se me pasará enseguida, ya lo verás.
¿Sabes? Te espera una vida maravillosa. Tienes muchas cosas muy buenas por dar y vas a recibir muchísimo amor y felicidad.
Así que no te preocupes de nada, duerme tranquila, juega tranquila y no tengas miedo de crecer porque voy a estar siempre a tu lado para ayudarte, guiarte y abrazarte.
Te quiero preciosa.
No te salves
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
...entonces
no te quedes conmigo
(Va por Clarita... Tú me descubriste a Benedetti... y yo lo redescubro ahora...Todo queda en la memoria y reaparece cuando lo necesitas)
bss
Miro hacia el cielo y observo
Una gran nube gris, que se parece un poquito a mí.
La miro y deseo fundirme
En ella y soplar… largarnos a otro lugar.
Saltaré a esa nube y me disolveré
Hundiré mi cuerpo y dentro lo dejaré flotar
Todos los vientos me mecerán
Para que nada ni nadie me pueda atrapar
Puedo desaparecer o volar
Puedo dormirme y al despertar
Charlar con el sol, con la luna
Y contarles todas mis dudas
Ellos me dirán, tranquila pequeña
No tengas prisa
No puedo decirte lo que has de hacer
Sólo vuelve y camina… vuelve y camina.
Today I need you close to me
your eyes... your arms around me
I don´t know your name, that´s not important today
Tomorrow´ll be another day
I use to act like if I was strong
I wanna be free to fly away
I don´t like love songs
there are too much lies ´bout love
I´m trying to protect my soul
Why everyone needs someone behind?
Why should exist any broken heart?
I don´t need beautiful words anymore
I don´t need promises about eternal love
I don´t need beautiful words
I need someone who touch my soul
I know that I am a complicated girl
If you stay I´m going to make you crazy
... don´t worry tomorrow I´ll keep looking for my way
but tonight I want you to stay
Today I need you close to me
your eyes... your arms around me
I don´t know your name, but that´s not important today
tomorrow I´ll keep looking for my way
... but tonight I want you to stay.
I don´t need beautiful words anymore
I don´t need promises about eternal love
I don´t need beautiful words
I need someone who touch my soul
En dos palabras:
“No”
“ maguanto”
Estoy mala, tengo tos de perro, llevo tol día aguantando a un cliente histérico porque mañana empieza su evento, hace un frío del copón, esta noche me toca currar… y encima, por ir corriendo como siempre, me he vuelto a caer en el mismo sitio donde me caí hace una semana, con la misma rodilla y claro… se me ha levantado toda la postilla de la herida anterior… aihhh que dañoooo… Pero me tenía que ir a ver al cliente así que, medio sangrando y cojeando toda mona, ha tocado disimular jeje…es lo que tiene.
¿Soy torpe o el “Universo” me está enviando un mensaje?... Puede ser que quiera decirme:
- “Yunita, tómatelo todo con más tranquilidad” (que “más vale lento pero seguro”…)
Puede ser…
La verdad es que tampoco estoy de tan mal humor, simplemente estoy un poquitito… REVENTÁ DE LA VIDA…jeje
Aihh, pero ya queda menos para cogerme unos días y pirarme… aunque me tocará mudanza pero bueno… eso ¡se hará con alegría!
Por otro lado… Almar me habló hace unos días de esta canción, me ha encantado la letra… aquí os la dejo.
Besos.
La Soledad Comienza
Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telón para escenario tan inmenso,
¿te falta algo, te sientes solo? No importa,
pues un corazón grande, se llena con poco
La noche ya llegó, la soledad comienza
tus ojos se cierran, la soledad comienza
Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telón para escenario tan inmenso,
¿te falta algo, te sientes solo? No importa,
pues un corazón grande, se llena con poco
No estás solo si hablas con la almohada,
sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada,
emborracharse no sustituye la falta de compañía,
pues de soledad te llenas conforme la botella se vacía.
da igual cervezas que cubatas
beber alcohol no es malo peor es el agua que si no la bebes te mata,
deje de contar ovejas para poder dormir
y cuento los defectos que me quiero corregir
no me fío, todo es mentira
¿por que fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta?
me carga y amarga la agonía
palabra muy corta que a veces sentimos tan larga,
intimidad necesitamos todos,
el sol pone nubes a modo de cortina por que quiere estar solo.
Millones de personas en la Tierra y todavía
hay quien pasea aislado por calles en pleno día.
Adán tal vez fue negro, Eva tal vez blanca, ¡Sí!
lo digo por el color del futuro, lo vemos gris,
en cárceles anímicas vivimos los hombres,
conócete a ti mismo es decir palpa tus barrotes.
Escucha, te puede interesar
no es que los Mc´s mientan es que ahora los mentirosos quieren rapear,
la amistad a veces nos la niegan,
existen agendas minúsculas para gente con pocos colegas,
con la familia terminaras por romper
y es que se deja a una madre para hacer madre a otra mujer,
me da mucha pena,
la voz del enemigo nos acusa, el silencio del amigo nos condena.
SI oyes las notas de la música, está en DO, puede que en RE,
no la busques en FA, por que está MI alma,
ya que la música es la compañera que yo mismo elegí,
por ser sencillo por fuera y complicado por dentro,
ex novias todas cortaron conmigo, solo me encuentro,
no funcionéis como un aeropuerto, ¡Que va!
que tu vida no dependa de si alguien llega o se va.
La única soledad que acepto sigue gustándome,
es morena, 1.70 y le llaman “La Sole”,
pero tener pareja no me fascina,
el primer beso es mágico, el segundo íntimo, el tercero rutina.
Todavía duelen los romances que ya son historia,
ningún amor muere, sólo cambia de lugar en la memoria,
económicamente la cosa va mejor,
pero no se paga con dinero las deudas del corazón, tía,
hice viajes a la luna sin tener naves,
di pasos de astronauta por cada uno de sus lunares,
el perfume en las sábanas delataba tu presencia,
hoy en la cama, sólo se huele a ausencia.
Enserio, sacar al perro es la excusa del hombre solitario para dar un paseo,
sin quererlo cultivamos la soledad como a una planta,
encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla,
borra todas mis canciones que tengas,
el disco duro de tu ordenador
no entiende los versos de este poeta,
esta letra, nació de una cicatriz,
allí donde mi herida se junta con la vuestra.
La noche ya llegó, la soledad comienza
tus ojos se cierran, la soledad comienza
La noche ya llegó, la soledad comienza
tus ojos se cierran, la soledad comienza
Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telón para escenario tan inmenso,
¿te falta algo, te sientes solo? No importa,
pues un corazón grande, se llena con poco.
Oh! ¿Te sientes solo? Mejor RapSolo que mal acompañado, R. A. P, Oh!
http://es.youtube.com/watch?v=3KXmrXaGjtI
Llevo unos días dándole vueltas…
Escuchando ahora “Viva la Vida” de Coldplay, con el solecito entrando por la ventana (qué pocos días así nos quedan)… y aunque estoy malica (creo que tengo fiebre)…
…no puedo evitar estar contenta y (lo digo bajito por si acaso… no vaya a ser que me dé mala suerte): “¡feliz!”
Feliz porque, de nuevo la vida me enseña que todo son ciclos, etapas, rachas…
Este año he pasado una de las peores (la anterior fue cuando te nos fuiste, George)…
En los momentos críticos crees que NUNCA volverás a ser tú, que NUNCA podrás volver a sonreír ni a sentirte a gusto… Pero realmente es cierto que el tiempo lo cura todo… Bueno, las heridas siguen ahí pero cicatrizan y al menos dejan de doler… tanto… (Siempre y cuando estés dispuesta a afrontar lo sucedido y echarle un par de huevos claro, en lugar de retozar en tu propia mierda como un cerdo)
Hoy me permito mirar al cielo y sentirme de nuevo feliz, porque he superado “nuevas pruebas”, porque estoy volviendo a ser YO… YOOOOOO…. Porque tengo nuevos sueños, nuevas esperanzas y he recobrado mi fuerza… sí sí… mi fuerza de siempre…. Me reconozco frente al espejo… Eso es, para mí, lo más importante que hay.
Vuelvo a creer que puedo con todo (y con todos).
Es curioso, pero ayer pensaba… que creo que estoy destinada a la soltería… Pero no por destino… sino por elección.
A ver, soy una romántica en el fondo, y sigo creyendo en los cuentos de hadas, a pesar de que todo a mi alrededor siempre me ha advertido de lo contrario… Ahí está la dualidad que me caracteriza y la fuente de mis conflictos emocionales, claro.
Pero es que planteándomelo fríamente… Cuando más fuerza tengo y cuando realmente SOY YO, es en estas etapas sin pareja… como digo, es curioso ¿eh?.
Realmente, me da miedo comenzar una relación ahora. Bueno, no es que me de miedo… ES QUE NO QUIERO…
Tampoco me gusta el sexo esporádico con tíos que me den igual…, como comentaba en mi post “Sexo sin compromiso OK” (lo de “OK” es porque ese es el bueno, los otros dos “parte 1 y parte 2” están vacios pero no sé quitarlos).
mmm... No quiero un novio pero tampoco necesito “amores” de una noche… raro ¿eh?
Pues no tanto… al menos para mí… Soy lo que soy y he de aceptarme jeje.
Quizá eche de menos los mimos y sentirme importante para alguien… o hacer el amor de verdad… Pero no lo echo tanto de menos como para sacrificar lo que tengo ahora.
Más bien, es que no estoy dispuesta a tener un personaje a mi lado que me cohíba o reprima o condicione lo que hago o lo que dejo de hacer. Que me haga sentir insegura (a propósito o no…), a la que tenga que “rendir cuentas”, que dependa de mí o de la que yo pudiera acabar dependiendo.
No estoy dispuesta a tener un personaje al lado que no se comprometa, que no me haga sentir importante en su vida, que no se implique con mi gente o que pudiera juzgarla (POR AHÍ SI QUE JAMÁS VOY A VOLVER A PASAR).
NO estoy dispuesta a tener al lado a alguien con el que no pueda hablar sinceramente, comunicarme o con la que pudiera tener dudas (o que esa persona las tuviera conmigo). Que pudiera (mínimamente) tomarme el pelo o mentirme.
Vamos, que no estoy dispuesta a comerme la cabeza por nadie en estos momentos. La verdad es que estoy bastante radical.
…. No sé qué será en un futuro, pero hoy por hoy, como he dicho otras veces… prefiero practicar conmigo nuevas formas de trabajo personal a dejar que alguien me complique la vida, más de lo que me la complico yo solita.
Creo en el amor… (O eso “creo” jeje)…pero no a toda costa y con los pies en la tierra.
Hoy por hoy, estoy satisfecha de lo que estoy consiguiendo, estoy orgullosa de mí misma y tengo, al menos, un año por delante para conocerme… ya veremos que descubro.
No me gusta:
- La gente que juzga por las apariencias.
- La gente que critica por la espalda.
- La gente que cree estar por encima de los demás.
- La gente que no respeta otras formas de ser, sea cual sea.
- La gente que dice “nadar contra corriente” , pero que nada en la misma corriente que otros… Esta gente no me aporta, en el fondo, nada nuevo.
- La gente que siempre ve el lado negativo.
- La gente que dice ser mística, se confunden muchas veces y acaban siemdo“rayaos mentales”.
- La gente híper analítica al extremo. Yo también lo soy, pero hay veces que también hay que saber simplificar.
- La gente rencorosa. Es cansino.
- La gente que va de guay o se cree diferente. Quítate la ropa y ya verás como tenemos lo mismo.
- La gente que, en lugar de aconsejarte, te “impone” su opinión.
- Todos aquellos que “creen” saber más que tú.
- La gente que miente.
- La gente con dos caras, o doble personalidad (la existencia de un posible problema médico no exime, en este caso).
- La gente que se queja de su vida, pero no se atreve a cambiar nada, eso es cobardía.
- La gente que exige continuamente, que te exprime.
…
Y hay más, pero me duele la cabeza.
Palabras clave, por favor… como en todo… equilibrio, empatía y respeto.
Típico pesao:
- "Hola guapísima..."tienes novio?"
Tú:
- Sí, me acaba de dar por el culo y voy escocida, así que pasando que no estoy de humor.
...
(jejeje... hay veces que, luego lo pienso y me digo: Yunita, tienes cada salida, ahí con tu cara de buena...)
bss
Peke, ayer estuve en nuestro querido bar de barra roja... No te avisé porque fue improvisado, pero me acordé muchisimo de tí, del Jose, de Bea, de todos...
Qué importante ha sido ese lugar en nuestras vidas, ¿verdad?
El otro día me preguntaste por la canción que hice para la fiesta de despedida de Jose y que cantamos con Bea.
La he encontrado.... Je je
Quizá la letra parezca tonta por su sencillez jaja... Pero nosotras sabemos todo lo que queríamos transmitirles... Y hay veces, que no hace falta complicarse demasiado para decir:
"Os queremos, habéis sido fundamentales en esta etapa de nuestras vidas, para nosotras y para mucha otra gente; Sabemos lo duro que es para vosotros tomar esta decisión pero que necesitáis tomarla... tranquilos, porque el legado que habéis dejado después de todos estos años permanecerá, porque habéis hecho de este lugar un sitio único, con vuestro trabajo, vuestro esfuerzo, vuestra sonrisa y vuestra amistad"
Voltaire Forever
Recordando como levantó todo esto con sus propias manos
Buenos tiempos has dejado atrás, junto a la “Aurora”, iluminando el barrio
Buenos amigos, han crecido al lado de esta barra
Muchas sonrisas, a todos regaladas
Y HOY ESTOY AQUÍ, TODOS BRINDANDO A LA VEZ POR TI
HOY ESTOY AQUÍ… GRACIAS POR LO QUE HICISTEIS POR MI
Y a donde vayan siempre llevarán un pedazo de vuestro legado
El Voltaire no es un simple bar, aquí aprendimos muchas lecciones
¡Que Dios existe!... es calvo y con bigote (jeje)
Fuma ducados… y tiene un ¡corazón enorme!
Y HOY ESTOY AQUÍ, TODOS BRINDANDO A LA VEZ POR TI
HOY ESTOY AQUÍ… GRACIAS POR LO QUE HICISTEIS POR MI
Aunque los nombres se olviden, y los caminos se dividan
Se iluminará nuestro corazón, y brindaremos a vuestra salud
Cada vez que oigamos cierta canción
O pasemos por la calle Bretón
Ok maja…
Al igual que cuando estudiabas el curso realmente no “empezaba” hasta después de los pilares… Ahora igual, comienza tu “nueva vida”.
Ya ha pasado el verano, han pasado los vaivenes emocionales (por el momento), has superado tu última y gran resaca (notepuedevolverapasar, que tienes 3 moratones de recuerdo), terminan unos proyectos pero comienzan otros, y has de guardar fuerzas para ello.
La incertidumbre sobre qué vas a hacer con tu vida queda en stand-by porque:
1. De momento tu ilusión ha de centrarse en irte a vivir muy prontito con Almar (québien québien, que nos dan el piso a nosotras…la mudanza, en noviembre!!).
2. Te vas a un barrio genial, lleno de “nuevas posibilidades”…pero lleno de hippies y místicos…uisss peligro jejeje.
3. Ya tienes una edad hija mía… toma las riendas de tu vida y deja de marear la perdiz.
Nuevos objetivos:
- Centrar mi cabeza y concentrarme en el curro…que últimamente estoy de un despistao que asusta.
- Aprender a cocinar… o al menos, aprender a usar la Termomix que Almu traerá a casa jeje.
- Ser responsable.
- Dejarme de cuentos de hadas.
- Ahorrar.
- Viajar siempre que pueda.
- Apuntarme a un gimnasio, irme a correr o volver a nadar.
- Dejar de fumar… ¿?
Bueno, eso por el momento… ya veremos después.
Y, de recuerdo… os dejo uno de los posters que tengo colgados en mi cuarto y que escribí hace unos años… pero que de vez en cuando necesito volver a leer… (je je).
ala... besicos
Domingo… resaca… fin de fiestas… llueve…
… y no tengo tabaco.
Guay.
Mirando por la ventana, más que nada porque no tengo fuerzas para levantar mi culo de la silla, vestirme e irme a por tabaco… estaba pensando en lo curioso que es el binomio sábado noche-domingo por la mañana, si te lo planteas como un observador externo.
Bueno, más que curioso quizá un tanto patético…pero bueno, tiene su punto…
Sábado. 23:00h. Casa de la chica objeto del análisis.
Nuestra protagonista de la noche sale de la ducha con energía, al ritmo de una canción que parece decir algo así como “Cabrón” pero con acento raro. Descubrimos que es Red Hot Chilli Peppers.
Con esta banda sonora, a lo Benny Hill, la chica se viste, se pinta y se pone maravillosa de la muerte, después de probar unas 20 combinaciones de ropa diferente. Mientras, el teléfono móvil no para de sonar. La chica lo coge y dice:
- “sisisi…tranquilas que ya salgo de casa, ya he pedido un taxi”
La chica cuelga, se fuma un cigarro, se mira…No le convence lo que lleva (“parezco la Anderson con este escote”). Vuelve a cambiarse de ropa un par de veces más y media hora más tarde llama a ese taxi y sale corriendo de casa mientras susurra:
- “Mierda que tarde, que tarde, que tardeeee…”
00:45h. Casa de las amigas de la chica objeto del análisis.
Las amigas de nuestra protagonista ya han cenado, tomado el café y van por la segunda copa. Pero curiosamente y como van un poco embriagadas por el ron, aparte de que se esperaban que nuestra chica llegara tarde, no se enfadan con ella. De hecho, le han guardado cena. La chica se toma la comida recalentada mientras todas marujean cual gallinas en gallinero, saltando de tema en tema… (El observador de la escena no logra descifrar exactamente de qué están hablando...) Tras ello, la chica se sirve el primer ron.
(Es aquí cuando podemos observar los comienzos de la transformación)
Las chicas hasta ahora han estado sentadas, hablando tranquila, coherentemente y además sobre temas bastante trascendentales.
02:15h. Seguimos en casa de las amigas de la chica objeto del análisis.
El volumen de la conversación se ha elevado considerablemente. Ninguna de las chicas está ya sentada en la mesa, algunas bailan mientras otras ponen música y el resto está espatarrado en el sofá. De forma cada vez más frecuente se reúnen todas y brindan por la amistad, por ellas, por las mujeres en general, contra el amor algunas, por el amor otras… y por las ironías de la vida.
De repente miran el reloj y se dan cuenta de que ya es demasiado tarde para acudir a determinadas zonas donde se supone les esperaban otros grupos de gente. Por ello, deciden:
1. Ya es hora de salir de casa.
2. Nos vamos a un bar cualquiera “y luego decidimos”.
3. … - “Pero al de siempre no por favor”
03:30h. Pub conocido pero no habitual. Un gustazo para la chica objeto del análisis.
Las chicas, maravillosas de la muerte, entran en dicho garito y al ritmo de Aretha Franklin se ponen a bailar como locas y la arman en el bar, sorprendiendo al resto de los seres que estaban alrededor… Pero todavía mantienen bastante bien la compostura y la coordinación…
Copas, chupitos, brindis, besos y risas.
La estabilidad de las niñas poco a poco va viéndose perjudicada.
En cierto momento de la borrachera… Nuestra chica de repente se da cuenta de que el camarero con el que lleva un rato tonteando (para que le ponga canciones - porinterestequieroAndrés) en el fondo no está mal. Aparte de que las amigas de la chica ejercen presión grupal para recordarle que ha de vivir su soltería y que se olvide de otro tipo de seres que pasaban por la mente de la susodicha porque: “rayadapasajeranoteconvienetodossonigualenotefiespasapágina”
Por lo que la chica de repente parece ver la luz y se dice a sí misma que sí, que es cierto y que se va a liar con el camarero, tendrá una noche de amor loco, desenfrenado, erótico sin parangón y esta vez “no le dará el móvil por si acaso”.
Por lo que comienza a ser bastante descarada con el pobre hombre victima de su ataque hormonal.
Pero el camarero la caga poniéndoles unos chupitos de tequila, tras los cuales el nivel de embriaguez de la pobre chica está alcanzando niveles preocupantes. Comienza a ver borroso, casi se cae 2 veces en el baño (al día siguiente verá una marca en la espalda, recuerdo del borde del lavabo que evitó una de las caídas) y su pronunciación se hace incomprensible pese a los esfuerzos que realiza por dominar su lengua, mantener la cordura…y la postura.
6:30h. Seguimos en el pub conocido pero no habitual. Gustazo para la chica objeto del análisis.
La chica está hablando (o al menos tratando de emitir sonidos con cierto sentido) con el camarero; ambos acercan las caras en medio de una vacilada… ella está a punto de soltarle un beso “y a cascarla” pero en ese momento llega otro pesao que le dice nosequé…encienden las luces y llaman al camarero.
Las amigas dicen “es hora de irnos, pero esperamos para que quedes con él si quieres…”
Pero la chica, contra todo pronóstico, de repente decide que no… Que la luz ha sido una señal… que no está tan desesperada… y que “pasando de esperar… nos largamos”.
Y entre risas, “qué guay nos lo hemos pasado” y “qué pedo más gordo”… ven un taxi, lo cogen y “a casita que ya es hora”.
Domingo 15:00h. Casa de la chica objeto del análisis.
La muchacha, o el despojo que queda de ella, se despierta queriendo morirse, con la cara hecha un cromo porque olvidó desmaquillarse (más bien pasó olímpicamente) y con voz de camionero, pensando que debería haberse tirado al camarero pero sabiendo que mejor que no, porque en el fondo tampoco le gustaba demasiado y porque con lo pedo que iba hubiera sido un desastre… o peor… igual hubiera estado fenomenal e “imagínate que putada si luego no me acuerdo”…
Contempla la lluvia por la ventana y se pone melancólica, trata de hacerse un cigarro de liar porque se dejó el tabaco en la barra del bar, y comienza a pensar en lo bien que se lo pasó pero en lo patética que acabó resultando con semejante pedo, en cuánto le duele la cabeza ahora y en lo curioso que resulta el binomio sábado noche – domingo por la mañana….
Desde que nací, tanta inestabilidad, tantos giros inesperados y tantos lugares... Nunca he tenido el sentimiento de pertenencia a un sólo lugar ni ningún tipo de patriotismo porque, más bien, siempre he creido pertenecer al mundo en general.
Pero sí hay un pequeño rincón, en el inmenso mundo al que pertenezco, al cual podría llamar "hogar"... Y no es el lugar donde vivo pues, aunque prácticamente me he criado allí, nunca he "vivido" físicamente.
Bueno, quizá eso no sea exacto.
Porque la mayoria de los momentos en mi vida en los que si me he sentido VIVA, en los que he conectado, en los que me he encontrado cuando estaba perdida...han sido allí.
Al igual que no creo en que la "familia" sea aquella que te dictan los genes o la sangre, tampoco creo en que tu "hogar" sea aquel donde vives o la casa donde... malvives.
"Hogar" es ese lugar, ese rincón, esa montaña, esa gente o esos brazos a los que sabes que siempre puedes volver...ocurra lo que ocurra, pase el tiempo que pase, cuando estás perdido, cuando te sientes solo, cuando lo necesitas...
"Hogar" es ese lugar en el que, cuando regresas, vuelves a ser tú misma; es volver a tus origenes, es la madre que te espera con los brazos abiertos y te perdona por haberte descarriado.
Cuando llegas a tu "hogar" algo hermoso te envuelve.
En mi caso, cuando llego a "mi hogar", me deleito con el olor de la tierra y los árboles, con la ausencia de sonido en la noche, con ese paseo a los robles y un cigarro degustado lentamente en mi pequeño rincón abierto al mundo... o cierro los ojos en mi roca, me tumbo y respiro (por fin)...
...Últimamente solían a verme un par de mariposas amarillas, a veces otras blancas (¿volverán la próxima vez?)...
En verano me voy a mi otra roca, junto a la poza, y sola (que a gusto, sola) dejo pasar las horas hasta que ya no hay sol...leyendo, escuchando el discurrir del agua... y pienso en cómo fluye la vida y a dónde me llevará a mí.
En "mi hogar" el tiempo se para y mi cerebro se calma... Allí cojo fuerzas, recobro la esperanza, el "todo irá bien mi niña" y recupero la confianza... porque saber que, cuando no tienes nada, al menos siempre tendrás esos momentos y ese lugar...hace que pierdas el miedo.
O al menos eso me pasa a mí.
Necesitaba ir a tí este fin de semana... pero al igual que en muchas otras facetas, he de tener calma pues no era el momento, por si acaso.
Egoístamente siempre te he querido tener para mí sola y mantenerte alejado de otra gente que puediera interferir entre lo que tenemos tú y yo.
Incluso, cuando he llevado a alguien, he procurado que fuera gente que "se lo mereciera", gente que "pudiera entenderte y disfrutarte"... no por mera curiosidad.
Alguna vez te he usado "como prueba de fuego" para saber algo más de "alguien" y si ese "alguien" era merecedor de tí... (y las conclusiones que saqué siempre fueron acertadas).
En mi interior te he compartido con algo ahora, con un ser que te merece tanto como yo y que también te necesita... sin interferencias.
Pero sólo por este fin de semana relegaré mi propia necesidad de tí. Después de este fin de semana volveré a pensar en mí y, como siempre he hecho y pese a quien pese, en cualquier momento cogeré mi coche y sin pensarlo dos veces correré hacia tí y volveré a embriagarme con tu energía, a dormirme con tu silencio y a tumbarme sobre tu piel.
Si, ese es, definitivamente, mi hogar...
Te veo prontito.
No puedo currar… a ver si vuelvo a meditar y me centro... porqueee... ¡que semana más extraña!
Lunes: Utopía. Ilusión. Noche preciosa.
Martes: Fin de la utopía. Tortazo. Noche odiosa.
Miércoles: Ave Fénix. Orgullo. Desfogue en concierto.
Y hoy jueves…¡¡¡¡qué día!!!!
- Por la mañana: Resaca, apatía y nostalgia.
Me llega un mensaje al que no deseo contestar pero debería hacerlo. (¿Comoquieresquetequierasielque…?aihh)
- Por la tarde: Alegría, nueva ilusión, más material.
(Os comunico que mi amiga (y futura compañera de piso) y yo hemos encontrado el pisito de nuestros sueños… Si nos lo dan a nosotras –ya hemos empezado a hacer presión- vamos a crear nuestro pequeño rincón bohemio con vistas alucinantes a una torre mudéjar de Zaragoza… deseadnos suerte!)
- Por la noche: Cabreo. Decepción. Bronca.
- Y hace unos minutos… una llamada inesperada, de alguien inesperado.
(Ojalá no haya segundas intenciones, porque me ha alegrado pensar por un segundo… en que he llegado a alguien de verdad, y por amistad)
Aún me quedan 3 días para finalizar la semana… a ver a ver… cualquier cosa puede suceder.
De todas maneras, como dicen mis libros de autoayuda, últimamente abandonados (justo cuando más los necesitaría je je):
“estoy abierta al Universo, a recibir lo que quiera darme… o aceptar lo que no… “
(Aunque, siendo claros, espero que sí me dé cosas, y que sean buenas, por supuesto)
Besines
An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
Isn't it ironic... don't you think
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought... it figures
Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids good-bye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
"Well, isn't this nice." And Isn't this ironic ... don't you
think?
Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think evertyhing's gone wrong and everything blows up
In your face
A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like 10,000 spoons when all you need is a knife
...It's meeting the man of my dreams
and then... meeting his beautiful wife
And isn't it ironic... don't you think
A little too ironic.. and yeah I really do think...
Well life has a funny way of sneaking up on you
And life has a funny funny way of helping you out
helping you out
(Ironic. Alanis)
http://es.youtube.com/watch?v=ccAs0hgLgYU
La vida es irónica muchas veces...pero se supone que todo lo que ocurre (o no) es por algo (o eso dicen)
Discutible ¿no Anat? jeje
Que fluya... (o eso dicen)
Hoy me apetece recuperar este vídeo, esta canción y el sentimiento que aflora en mí cuando lo veo.
Ganas de echarme a correr... sin rumbo.
Ganas de echarme a llorar... de alegría, de ternura.
Ganas de tener fe y volver a pensar que "todo el mundo es bueno", que "todos somos uno"... y algún día lo veremos.
Ganas de abrazar... y de abrazarte.
Ganas de acurrucarme... y escuchar "todo está bien".
Todo saldrá bien...
Las cosas siempre acaban saliendo bien...
Definitivamente, y a pesar de mis días, prefiero ser positiva.
http://es.youtube.com/watch?v=vL7Jo_1Z3Y8
Definitivamente, lo positivo también puede ser creativo.
Tengo un petardo en el culo.
Qué fuerte, a ver si me controlo porque de verdad que creo que tengo un problema… ¿de madurez? Puede ser... mmm ¿y...?.
En cuanto hay algo que se tuerce, o a mí me parece que se tuerce… tengo ganas de mandarlo todo al carajo y huir de nuevo.
Y la cuestión es que en esos momentos, además, encuentro muy buenos y sólidos argumentos para hacerlo.
Y si a eso le añades que… de verdad no tendría NINGÚN problema en pirarme…
Peligro.
Hay gente que tiene miedo a los cambios, a la soledad, a no tener dónde ir o qué hacer con su vida…
Yo sólo tengo miedo a dos cosas:
1. A vivir una vida que no quiero y sentirme atrapada.
2. A que me tomen el pelo, me den por culo y/o sentirme una pringada.
Este año he afrontado muchas cosas y he aprendido bastantes lecciones. He tenido ganas de coger mis maletas muchas veces a lo largo de los últimos meses… Lo bueno es que en asuntos de los que realmente debía salir he salido, pero también en otros he tenido que tener paciencia, aguantar y lo he hecho… En cierto modo, digamos que ha habido equilibrio.
Y en lo que he aguantado, no ha sido por miedo. Ha sido por responsabilidad, de lo cual estoy orgullosa…
Hace poco decidí dar (y darme) una oportunidad y quedarme en Zaragoza…(si si, novedad) Decidí controlar mi impulso porque quizá era bueno probarme y tratar de vivir “de otra forma” esta ciudad. No dejar mi trabajo de momento, dado que “se supone” (repito “se supone”) que van a cambiar mis condiciones y ello me permitiría vivir en parte “esa otra vida” que en cierto modo busco… por eso me he quedado.
… de momento.
Pero desde luego que, si todo son patrañas, si hay un momento en el que pueda sentirme de nuevo MINIMAMENTE una pringada o si esta ciudad vuelve a axfisiarme…
De lo que estoy segura es de que NADA ni NADIE me volverá a convencer de que “no debo huir”… Lo haré y punto.
Al fin y al cabo, cada uno es responsable de su vida, y cada uno va absolutamente a lo suyo… (lo cual, en realidad, es normal)
Muchas cosas he pasado a pesar de mis 27 años… poco me asusta… y huir, menos.
Ya veremos qué ocurre.
Ayer melancólica, hoy enérgica.
Ayer temerosa, hoy siento valor.
Ayer me sentía pequeña, hoy sólo físicamente jeje
Ayer fue ayer, hoy es hoy.
Chica, estás como una cabra.
Me voy de boda... Mi querida Laurita, compañera de la Universidad, se me casa.
Voy a llorar como una magdalena, y a emborracharme sin conocimiento.
Pero primero me voy corriendo a casa de una amiga, porque la boda es en poco más de 2 horas y ni siquiera tengo aún el vestido...en mi línea.
Besicos!
Yuna
Me desnudo poquito a poco
hasta ahí,
¡más no pidas!
que duele el frío de mi soledad
Me entrego despacio a tus brazos
¡despacito!
como goteando venas
con miedo
a desangrarme en besos y agotar
mis fluidos en quien no eres
No puedo salar el plato que me ofreces
No debo verter mi hambre en esta mesa
¿Qué tal si me descubro
y sufro si me dejas?
Mejor me visto,
me niego, me hambreo
Y resguardo mis labios del llanto amargo
¡amarguito!
Aunque quererte quiera
Mejor será vestirme y,
algo entera,
seguir buscando
ese hombre en quien... mentirme.
Ariel Kantor. ("Sentires"). Poeta "del sur de sudamérica"
¿Estaba todo preparado? ¿estudiado? ¿Era broma?¿Fue un impulso?¿Era para guardarte un as debajo de la manga? ¿Le doy demasiadas vueltas? puede ser... ¿Te arrepientes ahora que muestro, a ratos y no del todo (aviso) mi lado oscuro? ¿Estoy paranoica? ¿He de creer todas esas historias que otros me cuentan o no? ¿Cómo fiarme? ¿Paso página y punto? ¿Es mejor un cuerpo estático y frío, pero a mi lado, que un aliento caliente, un abrazo y un alma, en la distancia? ¿Es mejor soñar o estar despierto? ¿Es mejor tener fe que ser agnóstico? ¿Tendría que alejarme ya, indefectiblemente hacia la oscuridad del infinito? ¿O me has alejado tú?... seguramente. De hecho, me alejé yo... Entonces, ¿por qué no sale mi orgullo del todo cuando más lo necesito? ¿Estoy perdiendo facultades? ¿A qué me aferro? ¿Estoy mareando la perdiz yo misma? Estoy como en un balancín, a ratos subo, a ratos bajo... tendré que bajarme pronto y dejar de jugar... ¿Pero y si pierdo con esto la oportunidad de encontrar ese compañero de juegos que, en un impulso, ha parecido ser?...No lo sabes, no tienes ni idea... Seguramente no lo sería... ¿Y si muero mañana? Nunca lo sabré... Bueno, será porque no debías saberlo y ya está... Pero ¿cómo se consigue esa dosis de paciencia para esperar la respuesta? (Si nunca la has tenido), ¿Cómo no vivir el día a día? o ¿cómo vivir el día a día que te toca cuando lo que quieres es otra cosa... A sanjoderse, se supone... Entonces, ¿cómo vivir el día a día y olvidar esa utopía?... ¿Poniéndote el muro? Es más fácil acabar mal...seguro. Pero tampoco me apetece eso... No sé. ¿Se te está llendo la cabeza? No, se te fue ya hace tiempo. ¿Maduraré algún día?.Creo que cuando madure, habré muerto (supongo). ¿Hay gente que me odia?... Más gente hay que te ama. Pero ¡¿y mi lado malo?!... todos lo tenemos, se supone. Pero, mi lado malo ¿puede hacer pensar que soy...? Qué más dá... realmente, ya da igual... lo hecho hecho está... Y quien te conoce sabe lo que hay.
Yo te quiero como eres, aunque no pueda darte las respuestas que buscas...
Tomorrow.
And I wanna believe you,
When you tell me that it'll be ok,
I try to believe you,
But I don't…
When you say that it's gonna be,
It always turns out to be a different way,
I try to believe you,
Not today… tomorrow is a different day.
(…)
Chico chico, últimamente escucho muchas canciones que, casual y oportunamente atinan con cosas que sé que siento e incluso con cosas que no sabía que sentía pero que en el fondo sí (yo me entiendo).
Las canciones, la música… un arte creado a partir de vivencias y emociones reales.
Por eso aciertan… Porque todos, en el fondo, vivimos cosas similares en algún momento de nuestras vidas… es consciente de eso quien quiera serlo, así como vivirá esas cosas aquel que esté dispuesto a vivirlas (y no quien esté encerrado en su caparazón, claro).
Cambiando de tema… He decidido, por cierto que voy a volver a mi papel de perra.
Je je
En el fondo es lo mejor… para que no se me vaya la olla.
Eso sí, a ver si esta vez tengo un poco más de ojo… porque la verdad es que, debía de ser la falta de práctica o la falta de experiencia en esto o… no sé… pero hasta ahora “¡las he clavao!” (y no en el buen sentido…)
MANIFIESTO 1:
Ventajas: No me enamoraré (me parecerán patéticos). Podré utilizarles sin remordimiento. Puedo ser mala. Se me olvidarán al instante. Van a lo que van, y yo seré consciente de eso desde el primer momento. Puedo reírme mogollón. No habrá conversaciones trascendentales, al grano y punto… ¿no?
Ventajas: Obvias. Menos problemas y, si te he visto no me acuerdo… porque no les volveré a ver y ya está.
(Una no es de piedra y tiene sus debilidades)… mejor camareros del Canterbury y tal… ¿no?..je je
Ventajas: Más que ventaja, de nuevo, obviedad: Ya que estamos, se hace bien y al menos que me enseñen algo nuevo.
MANIFIESTO 2:
(Pongo por escrito ¡¡¡para que no se me vuelva a olvidar!!! Lo que prometí con mis amigas).
*Clausula añadida: Exclusivamente con tíos de los que no me vaya a enamorar y que no me compliquen la vida.
Este manifiesto (bueno, ambos dos) es válido y de obligatorio cumplimiento hasta 1 año a partir de la presente publicación. Después, y según conclusiones, todo se verá.
Mensaje aparte: Maña, estás como una cabra… Manda wuevos que estabas incluso comenzando a ser fiel hasta para una “ilusión”… si es que…
Al final sí que era un juego... y hemos tenido que recurrir a las corazas.
¿Podrías haberme avisado?... Quizá no... Realmente creo que tampoco tú sabías exactamente lo que era.
Ya te lo digo yo.
Ya me lo digo yo.
Prefiero creer esto, quizá. Así es más fácil... o no. No lo sé.
Un muro es, más que el amor (como dice Punset), la mejor estrategia de supervivencia.
Ride the Snake...
Lo infranqueable no ha sido ni lo que tú decías ni lo que yo decía... Ha sido mi orgullo. De eso no te avisé...
Uno de mis mayores problemas es el orgullo...
Por mucho que haya "querido creer" o confiar en el "todo se verá"... varias voces me advierten... aunque con el corazón no quiera escucharlas.
Y una, la voz de ese orgullo, destaca sobre todas ellas.
Pero no es, esta vez no, un orgullo altivo, ni defensivo, ni airado... No es una respuesta contra tí. Tú no me has hecho nada, al contrario, has sido sincero en todo momento.
Esta vez se trata de la mejor de las versiones de orgullo que se pueda tener: El orgullo hacia mí misma...
El orgullo que siento por todas las decisiones (importantes) que he tomado a lo largo de mi vida.
Y esta es una de ellas...
Me hubiera encantado, de verdad, que las cosas fueran diferentes... Ojalá todo fuera tan fácil como en algún momento ha parecido que podía ser, ojalá se cumpliera alguna de las locuras que he pensado...
Pero no.
Así que, aunque me duela perder incluso como amigo a un ser que me ha alucinado: jamás, y digo, jamás, voy a ser la segunda de nadie.
Y ésto no va sólo por tí, ni realmente es por tí (tranquilo, sé que no me lo has pedido)... es una apuesta mía, personal.
Hoy me duele, pero mañana estaré orgullosa.
Seguro.
(…)
Dime con tus dedos
Que no habrá más peros
Que siempre seremos
Mientras nos toquemos
(…)
... Cuánta razón tienen estos versos...
...Lo contrario, es que no existes, eres una ilusión...
...o una ilusa.
http://es.youtube.com/watch?v=ApD2i_w6wxs
PD. Gracias Anat… jo… la has clavado.
Madre mía ¡qué susto!... Hacía varios días que no podía acceder al blog y pensé que “se había ido a cascarla”… Un amigo informático me dijo: “a veces pasa, de repente”.
“¿A veces pasa? ¿de repente?!!!” – pensé yo- “¿Dos años tratando de, por una vez, ser constante en algo y de repente me lo pueden mandar al carajo!!!?”... en fin.
Bueno, como en todo, “mientras dure, aquí estaré” (aunque por si acaso, voy a ir guardando estas disertaciones en algún lugar seguro, jeje)
Lo cierto es que esto podría ser una de esas “sincronías” de las que hablábamos en un curso que hice (ya os contaré, es otra historia que no viene a cuento ahora)…
… Me refiero a lo de “a veces pasa... de repente”.
Tienes tu vida más o menos organizada y, de repente, pasa algo que lo cambia todo… O bien, pasa algo que te obliga a ti a cambiarlo todo.
Viene el caos, te cuesta readaptarte a la nueva situación y, cuando ya lo estás consiguiendo, e incluso disfrutando de esa experiencia inestable y cambiante, zas… de repente otra sorpresa.
De nuevo, te desestabilizas pero tratas de controlarlo de alguna manera… Y se repite la historia, ocurre algo que enciende una luz en tu cabeza y te dice: no no no… huye o saldrás escaldada.
¿No os pasa?... Quizá no… ¿Sólo a mí?... Puede ser… me complico yo sola ¿verdad?.
La verdad es que creo que es mejor no pensar, no hacer planes, no mirar al futuro… el futuro está lleno de imprevistos, “sorpresas” y cambios.
Es lo que tiene…
… a veces no…” SIEMPRE pasa”.
Ala maja… que hoy te toca reprimenda.
Puede que varias personas lean esto y no les guste… buff… complicada decisión escribirme esto o no…
… uh!, ¿qué he dicho?: “¿escribirMMMEEEE?”
… PUES SI… ME ESCRIBO ESTO A MI, PORQUE ME SALE DE LOS SANTOS C… NO ES PARA NADIE MÁS QUE PARA MI… Y PUNTO PELOTA.
(Así que, si no os gusta, ya lo siento…si os afecta, lo siento más aún, pero es la vida chatos)
¿Pero qué coño te pasa tonta del culo?... Ya has visto la de de sapos que hay por ahí… ¿por qué te estás rayandooo?
Elsomosamigosnopasanadaytellamossolosimepongocelosoparahacermeelguayydemostrar
quesoymejorquelosdemás.
Eldurantetodanuestrarelacionmerelajoysolomelocurrocuandotepierdoperoseguroque
luegovolvemosalomismo.
Elsoyunputocerdoquesequedócolgaoconganasdemás.
Elsoyunpobredesgraciaoconlashormonasalteradasporquehacedemasiadoquenofolloy
poresolointentoaunquesemedafatal.
Elnoseloquemepasacontigosemedabiendecircosasbonitasperonosesisonverdad
oproductodemiimpulsividadporloquenomeatrevoatomardecisionesporsitevasymequedo
soloperoojalaalgundíanuestrasalmasseencuentren... (Al menos, es un buen chico, y ha sido aún peor darme cuenta de eso... qué lástima haberlo encontrado ahora y así)
Y cuántos por ahí de los de ummchatinaunanocheesunanoche
ycomomemolaquellevesfalda
Aihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
ESPABILAAAAAAAAAA YUNITAAAAA… que te las dan con queso.
Uff
Ya estoy mejor
Me voy a poner a los Red Hot
Besos
Duda resuelta.
Efectivamente, no depende de mí.
Efectivamente, las ilusiones son maravillosas.
Efectivamente, siempre merece la pena sentir...vivir, no me arrepiento.
Pero, efectivamente, las ilusiones son ilusiones... no es justificable ser masoca cuando sabes eso.
... manda narices, a estas alturas rayarme por algo así... Cómo me gusta complicarme la vida... cómo me gustan los cuentos...
... y qué poco he aprendido todavía.
Delgadas líneas separan la alegría del llanto, la esperanza de la desolación, la vida de la muerte…
La vida, como alguien decía, es un carrusel… Mi carrusel vital está lleno de subidas y bajadas… (Obstáculos normalmente impuestos y otros generados directamente por mí)
Eso está bien, se supone, porque aprendo… o quizá no tanto, porque temo abrirme, porque temo confiar… porque siempre espero, en el fondo, el momento en el que llega el recodo en el camino…
Me auto consuelo diciéndome: “Todo pasa por algo”, “alguna lección he de aprender”… Pero hoy no me apetece filosofar, ni autoanalizarme… ni buscar respuestas.
Quiero algo y lo quiero ya, porque no tengo mucho tiempo… Y si no voy a tenerlo, también quiero saberlo ya… Porque de hecho, ninguno tenemos mucho tiempo… o al menos, no podemos saber con certeza cuánto… Pero no depende de mí… y eso es lo que me jode.
No sé si será una lección, una señal, o una casualidad… Pero en un mismo espacio temporal se ha entremezclado el nacimiento de una ilusión, etérea, efímera (pero ilusión al fin y al cabo)…con dos despedidas reales y permanentes… sin vuelta atrás.
Quizá esté equivocada, pero la vida creo que me dice… Yunita, nunca se sabe si superaremos el próximo recodo del camino… nunca se sabe qué pasará mañana… aprovecha tu día a día, vívelo como si fuera el último y genera recuerdos… la vida es recuerdos, no quiero morirme sin recuerdos tras una vida plana.
Hoy estoy más profunda de lo habitual ¿no?...
besos
Hoy me pregunto… ¿qué soy?
Hace unos días comentábamos una amiga y yo que deberíamos conocer gente nueva... No por sustituir a nuestros amigos (PARA NADA, no tiene nada que ver con ellos…ellos han de seguir ahí)) sino por “abrir nuevas perspectivas”…
Sin embargo, tras un par de sucesos que me han pasado últimamente, me ha dado por plantearme… ante gente nueva, ante personas que no me conocen ¿Qué soy yo? ¿Qué aparento? ¿Cuál es la primera impresión que doy? O bien ¿por qué se acercan a mí?
No voy a ir de mojigata porque no lo soy… tengo bastante claro que seguramente la gente… o más bien, para concretar, los hombres, suelen acercarse en un primer momento para “ligar”…con la intención de “si cae, cae”… No soy ninguna “creída”, no soy ninguna “superwoman”… pero cualquier chica medio mona ha de esperar eso, ¿no?... o esa es la impresión que tengo recientemente… Igual antes también pasaba pero yo no me daba tanta cuenta.
Creo que aparento ser un poco la típica niñata pijimonasoloquieroquemeechesunpolvo… puede ser; incluso a veces, lo reconozco, utilizo “mis armas de mujer” en beneficio propio… (Ayer conseguí que un chaval me diera unas cosas que yo necesitaba con esa actitud)… quizá el usar esas armas así hace que se vuelvan contra mí en otros momento ¿no?... no sé...yo me entiendo.
Madre mía, estoy en una de esas fases “rayadafemeninaincongruente” de las que hablaba en otro post…
Ahora mismo paso de tener ningún compromiso y proclamo aquello del “amor libre sin compromiso”… pero luego se me acerca alguien con esa misma postura que “sólo quiere pasar un buen rato” y me rayo pensando “es que sólo me ve como un objeto sexual” o “es que no le interesa ni mi cerebro ni mi personalidad”…
Y es que, de hecho… es exactamente así… no le interesa nada de eso pues “sólo quiere pasar un buen rato”.
Como me ha dicho mi amiga Almar hoy: Yuna, espabila… que los hombres no buscan la mujer de su vida en los bares… Nuestro problema es que nosotras si nos liamos con alguien por ahí en el fondo, y aunque aparentemos lo contrario, sí estamos tanteando el famoso “y si…”
Lo que a mí me pasa es que… no quiero pensar en ningún “y si…” porque no quiero plantearme nada, y más ahora que me voy de Zaragoza…
…Pero tampoco me gusta pensar que soy “una chica cualquiera”… anda que….sencillo el tema ¿no?... qué poco acostumbrada estoy a esto de la soltería jeje
Bueno, que me aburro yo sola
Me voy a dar una ducha a ver si se me pasa esta tontería que llevo en la cabeza y a ver si me pongo a currar un poco que aún ni he empezao.
Besos
Holaaa!!!
No he desaparecido como siempre nooo… que he estao de vacaciones!!!... Y ya se han acabao (snif snif)
Estuve con mi family guiri en el pueblo hippie (sii… aproveché para meditar, no lo suficiente pero algo me sirvió) y luego, con mi hermana, cogí a mi “Roberto” (para quien no lo sepa, es mi coche jeje…un “Rover” 25…jiji) y de Jaca a Murcia nos fuimos mano a mano, con ayuda de la Guía Campsa… Bueno, nos perdimos 3 veces al llegar allí, pero con muchas risas y tras varias indicaciones infructuosas que nos dieron, conseguimos llegar al cortijo donde nos esperaba el resto de la familia (se habían ido para allí un día antes que nosotras).
Y, la verdad, no me gustan las “reuniones familiares (como ya sabéis) pero… contra todo pronóstico…¡me lo he pasado genial!
Y ya os contaré…porque no tengo mucho tiempo ahora… Sólo quería dar señales de vida y mandaros muuuchos besicos a todos.
Por cierto… en una de estos os pondré al día… que me ha pasao de todo últimamente jiji
Ah! (nota 1) ¿habéis oído eso de que Javier Bardem se va a casar con Pe???...Me enteré el otro día… cagüen, ahora que me quedo soltera yo se casa él… aihhh…nuestro amor es imposible.
(Para quien no lo entienda, leed mi post “finde en los madriles”…y entenderéis mi frustración jijij)
Bueno, lo dicho besineeeees
Ah!!! (nota 2): ESTA NOCHE ME VOY A VER A MI QUERIDISISISISIMA AURORA BELTRÁN… Como mañana estaré muda tras haberme desgañitado la voz en el concierto… aprovecharé para escribir…
Jeje
Ala, ya me callo… besos!
Yun
(...)
Haz que vuelva a volverme loco
haz que vuelva a creer en todo
haz que pierda el sentido
que vuelva a huir contigo
...haz que vuelva a tenerlo todo
Gracias Carlos... por mostrarme que hay gente que siente como tú...
...Y que los que deseamos que alguien nos diga algo así no somos bichos raros jeje.
Mi querido (pongámosle Carlos),
No sé por qué pero hoy me he acordado de ti. De ti, de “Pepe”, del “López”, del “Nacho”, de “Valerio”, de “Íñigo”-por supuesto-, de “David”…
De muchas personas que han pasado por mi vida físicamente o “sólo” emocionalmente pero me han dejado huella.
Me han dejado huella porque, la verdad, es que cada uno de vosotros me ha enseñado hermosas lecciones… Incluso alguno de vosotros con los que apenas he pasado un fragmento de tiempo en mi vida, con los que he intercambiado sólo palabras pero los ojos brillaban, con vosotros a los que sí “permití” (o me permitisteis, claro) acercaros un poquito más (no tantos, pero no me arrepiento j aja).
Lo cierto es que puedes ver la botella medio llena o medio vacía.
Hoy la veo medio llena, lo que son las cosas… (Debe ser que ya se me ha pasado la regla y esta noche no hay luna llena jiji)
Igual que cuando explota mi amígdala necesito desahogarme, cuando mi amígdala exhala gratitud y amor, también… Y es que hoy me siento feliz.
Feliz porque, a pesar de todos los golpes y decepciones, si me paro a pensarlo de una forma racional y logro separar los sentimientos de orgullo y rebeldía, en el fondo he sido muy afortunada, más que afortunada.
Cada persona que, de una manera u otra, ha pasado por mi vida me ha hecho sentir especial. Creo que, realmente, no hay nadie que me “haya engañado”. .. Puede ser que “yo misma haya querido engañarme” (la mayoría de las veces ocurre esto… nos engañamos nosotros mismos).
Todos me habéis tratado siempre con respeto y me habéis dado amor, cariño, comprensión, una sonrisa en un momento dado o un abrazo en otro… “Carlos” me ofreció una canción, ya que no le dejé darme más, je je… Pero fue uno de los regalos más hermosos de toda mi vida… No volveré a verte nunca creo (quizá es mejor así), pero tampoco me olvidaré; “López” me enseñó a disfrutar del momento y lo que significa la palabra “pasión” sin palabras y sentirme “preciosa”; “Valerio y Nacho”, con vosotros es un “nunca se ha podido y nunca se podrá”… pero me devolvisteis ese cosquilleo que tanto necesitaba a veces; “David”, tú me enseñaste quizá una de las más grandes lecciones, lo que es el amor plenamente desinteresado, sabías que en su momento yo no podía corresponderte igual, pues aún no me había quitado mi “muro”…Y lamento no habérmelo quitado de todo”, y sin embargo, te entregaste al 100% sin miedo (gracias…Siento si te hice daño); “Pepe”, contigo aprendí, acabamos mal pero fue inevitable… ahora sólo me queda un buen recuerdo dado que éramos jóvenes y pasó lo que tenía que pasar… gracias de todas maneras…Además, a pesar de todo, no me olvido de que, cuando te enteraste de algo terrible que me había pasado, olvidaste tu orgullo y viniste a verme para ver cómo estaba (gracias) e “Íñigo”, ahora no podemos hablar y hay muchas cosas negativas en el aire que espero alguna vez te entren en la cabeza para que descubras por fin “quién era yo” y “por qué te pedía lo que te pedía”, pero eso no quita que recuerde siempre todo lo que sí me has dado… Gracias por ello… Algún día lo hablaremos, estoy segura.
Hoy pienso en cuantas mujeres se han llevado grandes…pero grandes golpes (cuernos, mentiras, brutalidad…)
Y me siento afortunada.
Cada uno, a su manera, me ha hecho sentir “una princesa”… Y me quedo con eso… Hoy me siento una princesa gracias a vosotros.
Y hoy tengo un poquito menos de miedo, porque sé (o quiero creer) que el próximo “príncipe” que aparezca en mi vida, me hará sentir igual… Y si no lo hace, lo veré a la legua… Porque he tenido grandes maestros que día tras día, a lo largo de mi vida hasta ahora, me han enseñado lo que quiero y lo que no…
Gracias a todos por los ojos con los que me habéis mirado… Porque a través de vuestros ojos normalmente (y salvo esos momentos en los que nuestras amígdalas revientan jeje) he visto la mujer que quiero ser… y que espero ser algún día.
Dice una canción de Pereza (inciso: “ahhhh Pereza”-sonrisa y suspiro-): -Con los pies fríos no se piensa bien…Si es un castigo yo me lo busqué… Últimamente me encanta esta frase (y la canción), aunque (y con todo el respeto) discrepo. Con los pies fríos es, creo yo, cuando más claramente puedes pensar… Porque estás tú contigo misma y sin condicionantes emocionales “ajenos” a ti que influyan sobre lo que haces o dejas de hacer de forma permanente. No me malinterpretéis, tener un “condicionante emocional ajeno” de forma estable es muy bueno para muchas cosas: Es bueno para satisfacer ciertas necesidades emotivas (a veces…), para combatir el aburrimiento o la soledad (a veces…) para calmar excesos de libido una vez a la semana (… a veces). Pero para pensar… Yo creo que no… O al menos yo (no sé si bien o mal) pero ¡no paro de pensar! Y si te lo planteas en términos productivos… Creo que no producía tanto pensamiento junto- y tan variado- desde hace años. (je je) Lo cierto es que aunque estoy bien me siento un poco extraña, pues llevo con “condicionantes” de este tipo prácticamente toda mi vida y esta situación, quieras o no, requiere un proceso de adaptación. Y me he dicho: Yunita, ¡si hay que adaptarse, te adaptas… por cojones!... Y en eso estoy… Total, que he vuelto a recuperar todos mis libros de autoayuda, mis frases, y continúo tratando de meditar… Pero esta semana, lo que más me ha ayudado no ha sido ni Coello, ni Louis L. Hay ni Buda… Ha sido señoras y señores…. (Ratatatatata): “terra.es” en su apartado “Mujer”, con el artículo “Supera la ruptura con tu pareja”. (Madre mía… ¿Quién escribe estas cosas?) Al parecer, para superar una ruptura has de pasar primero por varias fases… a ver: PRIMERA FASE: “En los primeros momentos de la ruptura se vivirá en gran medida toda la parte emocional: llanto, pena, preocupación, preguntas sobre el porqué de la situación, rememoración de momentos pasados, culpabilidades, etc.” SEGUNDA FASE: la persona empieza a aceptar lo sucedido y, poco a poco, se va acondicionando a su nueva situación. TERCERA FASE: llega el momento de la reorganización, en el camino de la recuperación: es la fase del duelo, en la que la persona ya ha aceptado su nueva situación y necesita reorganizar toda su vida para poder seguir adelante. En esta fase, por lo que dice aquí, es importante: Buscar apoyos externos/No hacerse la víctima/Cambio de rol Y luego llega ¡la CUARTA FASE!: Iniciar nuevas relaciones … Hombre, vale… lo que dice el artículo está mu bien-más o menos-… Pero es un tanto “de libro” ¿no? Aparte de que cada relación y cada persona es un mundo. A mí (respetando lo que hayan podido sentir otras personas) este artículo me hace tener ganas de suicidarme más que “ayudarme” a superar la ruptura… ¿Cuánto tiempo hace falta para superar las 4 fases???? Y encima, ¡¡¡todas las fases en el fondo son una mierda!!!! Primera: No haces más que llorar, fustigarte y autocompadecerte. Segunda: Ahora los problemas económicos y quedarte sin amigos. Tercera: Parece que estas mejor… Nuevos objetivos y actividades etc… pero te habla de un “camino” hacia la recuperación y de un “proceso lento”… ¿cuánto de lento?... Esto me suena a esfuerzo esfuerzo y esfuerzo…buffff Y cuarta!!: Vale, ahora ya (por fin!) puedes “plantearte” nuevas relaciones… Pero (otra vez) te van a llegar miedos e inseguridades!!!... joer…. ¿Cuánto tiempo tengo que estar sin echar un polvo pueees?... Me voy a volver loca o me van a salir callos, aparte de que se me va a quedar el cutis fatal “de tanto llorar”, tendría que ir al psicólogo tras tanta rayada mental y, encima, o me apunto a un gimnasio o a alguna nueva actividad para conocer “gente nueva” o puedo quedarme más sola que la una y moriré ahogada en mi propio vómito muerta de asco sin que a nadie le importe y me encontrará el portero porque, alertado por el olor, habrá llamado a los bomberos para tirar abajo la puerta de casa… Y entonces dirán: -“Jo, pobrecita… si es que, no superó la ruptura con su novio porque se quedó en la fase 2.” Ejem. .. Creo que la vida es más simple (y manda narices que lo diga yo con lo “rayada” que soy jeje…) Vale, que yo en el fondo (a pesar de las últimas “sorpresas”) he tenido mucha suerte porque: -Fue de mutuo acuerdo (si es que eso puede ser verdad… claro) -bueno, más bien es que ambos sabíamos que no íbamos a ningún lado tal y como estábamos- Pero (y a pesar de los vaivenes de mi amígdala) le deseo lo mejor (lejos… pero le deseo lo mejor) -Nunca he dejado la relación con mis amigas. Hemos tenido etapas más apartadas, hemos tenido nuestras broncas -el año pasado una descomunal…- y cada una tiene su vida… Pero mira, que ahí estamos gracias a Dios… Y, por ejemplo, este finde nos hemos ido de “acampada” y nos lo hemos pasado genial (Me faltaba Mari…pero bueno) -Sigo teniendo, aunque no los vea a menudo, muy buenos amigos (aquí, en Madrid y repartidos por España y por el mundo). Sé que soy lo peor y no llamo nunca… Pero también sé que los que me conocen saben que los quiero y que no lo hago porque no me importen, sino porque soy un despiste con patas y voy loca últimamente. Y, si les necesito, seguro que están ahí (y si no estuvieran, pues mira… ajoscomesYunita y a aprender quien es “amigo de verdad” y quien es “amigo de paso”… lecciones que estás aprendiendo últimamente) -Mi vida tampoco ha cambiado tanto en realidad (es lo que tenía que cada uno iba a su puñetera bola). -Soy independiente económicamente… Bueno, soy una pobre currante que tiene los “duros” justos pa subsistir… pero gracias a Dios por esos “pocos duros”, porque me ayudan a tener la libertad que tengo. -No tengo hijos ni hipotecas a medias (uhhhh que bien hice por Dió!!!) Así que mira, “miadorablepsicólogadeterra”, yo más bien creo que paso de seguir tus consejos y complicarme tanto… -Que el periodo de “estoesunamierdamividadapena” se pasa normalmente antes de dejarlo (lo quieras ver o no) porque “lo vuestro no funciona”. - Que una vez que se produce la ruptura ya no hay vuelta atrás, si has tomado esa decisión es porque “lo vuestro no funcionaba”… Si la decisión la toma la otra persona es por lo mismo, porque “lo vuestro no funcionaba” o al menos “no le funcionaba a él/ella” … Y es que una relación es, digamos, como un reloj de pulsera. Si no funciona (sea por “quien sea” que no lo sabe usar o por “lo que sea” porque ya era defectuoso), o se arregla o se tira a la basura… pero no puedes continuar usándolo, porque está “muerto”; Que aunque lo sigas llevando en la muñeca porque “te gusta mucho” se ha convertido en un mero adorno para decir “yo tengo un reloj”… pero sigue estando “muerto”. Y habla de esto una “experta” en rupturas… hija de divorciados (y mi madre dos veces). De hecho yo creo que mi problema no es, precisamente, superar una ruptura (lamentablemente creo que tengo un “don” para eso… El mal rollo me dura un tiempo, pero poco…) Rápidamente se pone en marcha mi propio mecanismo de autodefensa adquirido, creo, generación tras generación en mi familia… Mi problema creo que es, en realidad, creer que alguna vez podré tener una relación de verdad y “forever and ever”…. Y no lo digo en plan “pobrecita de mí”… Mi problema es que ¡lo tengo tan asumido!¡Y se me ha corroborado tantas veces!... Que lo veo con toda la naturalidad del mundo… (Quizá ese es mi problema y quizá eso es lo que le molestaba a mi ex… puede ser) Pero es que, por eso digo que “no creo en el matrimonio convencional”. Porque todo es muy bonito si… muy bonito mientras dura… Pero como te confíes o creas que “hagas lo que hagas” y “sin ceder en nada”, esa relación “siempre va a estar allí” sólo porque “has firmado un papel”… JA! Me río yo… de la ostia que te vas a dar… Bueno, a no ser que prefieras continuar llevando un “reloj” muerto a la muñeca. Así que yo voy a dejar de trabajarme en lo de “superar rupturas” y creo que mejor voy a centrarme en “el amor es muy bonito, “confía en él porque llamará a tu puerta el príncipe azul que te salvará del castillo maldito”. Por eso, casi que voy a aparcar los libros de autoayuda y mejor me voy a poner a leer los cuentos de mi hermana… … quizá empiece por el de “el príncipe encantado” a ver si puedo confiar que me sorprenda alguno de todos los sapos que estoy encontrando últimamente….
Aquí entrarán en escena nuevas preocupaciones, como las pérdidas económicas, materiales, de propiedades, etc., y, por otro lado, toda la parte social que a menudo rodea a las parejas.
Los dos miembros verán reducido su círculo de amistades, ya que gran parte de éste resultaba ideal para una pareja, pero no para una persona sola.
Aparecerán muchos cambios de actividades, de gastos, de tiempo libre, de amistades. Será un trabajo lento pero seguro y que aportará nuevas ilusiones y objetivos.
Una vez que concluimos la fase de duelo, estaremos preparados para iniciar una vida nueva con todo lo que ello conlleva.
Aquí cabe la posibilidad de conocer a alguien nuevo que pueda ser una futura pareja. Aparecerán muchos miedos e inseguridades. Ten en cuenta que has vivido la experiencia una vez (o más veces, según el caso) y que en cada ocasión ha sido diferente porque las personas que interactuaban eran distintas.
Esto es lo que te ayudará a convencerte: por muchas rupturas que hayas podido tener, ninguna ha sido igual, con lo que no sabes cómo va a funcionar esta posible nueva relación.
Ve despacio. Acércate poco a poco y ve conociendo a la persona, no te dejes intimidar y ve a tu ritmo. Las aproximaciones cortas y tranquilas te ayudarán a controlar tu miedo y a hacerte a la idea de esta nueva situación. Comprueba en cada cita que todo lo que tú esperabas en negativo no ha ocurrido.
mmm... Esta es la única (y última) referencia directa al tema... No me apetece hablar más de ésto (y menos aún rallarme la cabeza):
1. Porque visto lo visto no merece la pena.
2. Porque duele, y sufrir por sufrir voluntariamente es una necesidad completamente prescindible de autoflagelación, usease masoquismo mental.
3. Porque hay muchas otras cosas (o personas) en el mundo en las que enfocarse.
Escribo esto aquí hoy, (a pesar de que le puede sentar mal a una persona) porque:
1. Necesito exteriorizarlo (para desahogar "mi amígdala indomable")
2. Porque me sale de las pelotas que para eso es mi blog (como he dicho siempre: "esta es "mi casa" y "en mi casa" hago lo que me da la gana y a quien no le guste que no entre)
Mi querido “amigo”, después de prácticamente toda la vida juntos me dices que acabas de darte cuenta, ahora que nos hemos distanciado, de que: “había muchas cosas muy importantes para ti a las que yo no daba importancia para nada-”; “cosas que para ti son VITALES y maneras de ver la vida muy diferentes a las mías”…
Mira, después de más de 10 años conociéndome manda cojones que me digas esto, pero en el fondo TIENES TODA LA RAZÓN DEL MUNDO:
Yo no soy esa “mujer perfecta” que tú buscabas… Pero es que ¡no lo he sido nunca!… Por mucho que quisieras creer que podrías cambiarme...
Repito: no soy esa “mujer perfecta” porque bebo, fumo, me gusta salir de marcha a bares (¡perdóname! Que horrible), porque deseaba (y deseo) poder hacer cosas con mi pareja y MI PROPIA GENTE (y no sólo ir siempre de “la novia de” contigo y a donde a ti te apetecía, claro), porque no se cocinar (ni me gusta), porque soy desordenada, sensible, caótica, impulsiva, impredecible, confiada (o quizá “tonta” – como me dabas a entender a veces-), porque no le doy importancia, si tengo trabajo, a tener que “hacerle la cenita” a mi pareja cuando llega a casa, porque no me gustan las casas impolutas en las que no puedo poner los pies encima del sofá (por si lo mancho) o porque no me agobio si me voy a currar y me he dejado “la cama sin hacer”…
No soy la novia perfecta porque odio madrugar, porque no hago deporte, porque no creo en el matrimonio convencional y porque no me quiero casar, porque mis prioridades ahora no son tener una hipoteca, engrosar mi cuenta bancaria para comprarme un BMW y “vivir bien”, ni comenzar a plantearme lo de tener hijos (que los quiero, pero no ahora coño)… soy una “inmadura emocional”, “no tengo los pies en la tierra” ni “perspectivas de futuro”(según tus parámetros claro)…
No soy la chica perfecta porque no me gustan las verduras y como de manera desordenada (“no me cuido”), porque “molesto a mi pareja” si enciendo la luz para leer por las noches, porque odio ir a ver partidos de baloncesto (o de fútbol, no es personal…), porque mi familia es extraña y fuman porros, porque no me gustan las reuniones familiares (ni siquiera a las mías), porque no busco “el éxito” tal y como tú lo ves (busco otro tipo de éxito)…
… Pero soy una tía de puta madre con un par de huevos, bien capaz de sacarse solita las castañas, y bien capaz de coger sus maletitas y pirarse (ya lo he hecho dos veces) a donde sea sin miedo de dejar atrás tu “seguridad y estabilidad”. Que aunque no tenga ni puñetera idea de qué hacer con mi vida al menos tomo las riendas y NO DEJO QUE NADIE ME PRESIONE PARA QUE CAMBIE LO QUE SOY… Me infundiste dudas y a punto estuve de pensar que tenías razón y que “yo iba por el camino equivocado”… Pero no majo, YO SOY LO QUE SOY. No soy “perfecta”, habrá cosas que he de cambiar –como todos - pero yo decido QUÉ CAMBIO Y CUANDO, porque si lo hago es POR MI Y PARA MI…. Sin chantajes emocionales (con o sin palabras).
Como te digo, sé que no soy la “chica perfecta”.
Como tú eres “perfecto” no puede haber “imperfecciones” en tu vida, así que desde luego que no soy “tu chica” y jamás lo seré. (joer, si que te ha costado verlo, has tenido unos 10 años para comprobarlo y te das cuentas 2 meses después de dejarlo ¿será esa nueva rubia que te has echado, que te ha abierto los ojos? Quizá ella sí te ha hecho sentir “súper importante”, babea por ti alimentando tu ego y va a verte a los partidos con faldita y pompones…)
Aihhh majo… Mucha suerte con tu vida que de la mía ya me encargo yo…
Ah!! Ahora mismo ni loca me meto en una relación, pero desde luego que, cuando la busque, buscaré a ese novio del que habla Fer:
http://www.youtube.com/watch?v=i9tAe3B8lAo
(Un chico genial que tiene bien claro lo que quiere!!! Jeje – Últimamente se lo pongo a todo el mundo!!!)
Un besico a todos… que con esto zanjo una semana de mierda… Mañana a otra cosa mariposa.
Hoy me siento rara… Casi casi con ganas de coger una metralleta y cargarme a media humanidad.
Y eso que no soy violenta.
Bueno, según.
Según el nivel de “tocahuevos” que me encuentre.
Llevo una semana bastante extraña, decisiones que tomar, líos en los que “me meten”, dudas respecto a situaciones extrañas que no sé manejar, broncas que me vienen sin comerlo ni beberlo…
Una que, tras tanto meditar y meditar, trata de exteriorizar una imagen de calma, paz, amor, y “happysmo” … (más que nada para poder luego interiorizarla y creérmela de una vez – el proceso debería ser a la inversa… pero ya lo he intentado y no funciona… - Este es el plan D -) no puede mantener la calma si no deja de tocársele las pelotas, claro.
No es que haya pasado algo grave (gracias a Dios, después del añito que llevo, las cosas parecen estar mejorando) pero es que (será la luna llena de esta semana), la gente a mi alrededor, conocida o desconocida, está de un rarooooo…. O igual son los ojos de la que mira… que mira con “mirada sucia” jeje… Puede ser… Quizá estoy más sensible de lo normal (¡te cagas…que de normal lo soy un rato)
Y ayer, la gota que colmó el vaso.
a) Una pequeña y aparentemente tonta, nota informativa que me facilitaron…
Mantuve mi apariencia externa de calma, paz, amor y “happysmo”, pero por dentro reventó mi amígdala, y si hubiera tenido delante al protagonista de esa nota informativa, le hubiera partido las piernas, cortado las pelotas y dejado sin dientes a ostias.
(Perdón por el lenguaje)
Conclusión: Menos mal que he tomado las decisiones que he tomado, pero me he sentido engañada totalmente, pero ahora he abierto los ojos… y eso en el fondo es bueno.
Nota: CREI QUE ERAS DIFERENTE, PERO NO LO ERES. ME FALLASTE CUANDO MÁS LO NECESITABA Y AHORA LO VEO. TRATÉ DE ENTENDERTE Y PONERME EN TU LUGAR, Y REALMENTE CREI QUE NO PODIAS HACERLO DE OTRA MANERA, PERO AHORA VEO QUE SI… SIEMPRE HAY OTRA MANERA DE HACERLO, SI UNO QUIERE… Y AHORA VEO QUE NO ES QUE NO PODIAS, ES QUE NO QUERIAS. Gracias Dios por darme los huevos suficientes como para tomar las decisiones que tomo.
Nota 2: Voy a ponerme las pilas y, olvidándome por supuesto de cualquier tipo de relación seria - sólo sirve para destruirte como persona - pienso tirarme a todo bicho viviente, y ahora sin sentimiento de culpabilidad. Ya vale de perder el tiempo.
b) Siguiendo esa línea de personas que “te fallan”, otra persona, a la que siempre había defendido y que consideraba uno de mis mejores amigos, de repente reaparece después de meses y meses sin dar señales de vida… (sin dar señales de vida y sin preocuparse de cómo he estado sabiendo que he pasado una racha horrible) No estaba enfadada realmente, me decepcionó bastante pero no quise darle vueltas… Pero resulta que ayer va y (y encima es que es tonto) me llama como si no hubiera pasao nada y me dice claramente que me llama porque esa noche “no tenía plan” … Mecaguenlaputaqueteparió!!!!...¡¡¡al menos no me lo digas tan claro e invéntate cualquier excusa pa que no me enfade!!! Ahí mi amígdala volvió a explotar.
Conclusión: Las amistades van y vienen… El tiempo pone filtros y te ayuda a ver quien es amigo de verdad y quien es sólo amigo para echarte unas copas (si las “agendas” se ponen de acuerdo)
Nota: TENGO UNA CHARLA PENDIENTE PARA EXPLICARTE MI PUNTO DE VISTA CHAVAL. NO QUIERO CABREARME PORQUE NO MERECE LA PENA, PERO SI DEJAR CLARO QUE ME HAS DICHO (SIN DECIRME) MUCHAS COSAS ESTE AÑO. LA VERDAD ES QUE LO PRIMERO QUE HE DE HACER ES ACEPTAR LAS DIFERENTES GRADOS DE AMISTAD SEGÚN LO QUE LA VIDA NOS MUESTRA Y NO SEGÚN LO QUE A MI ME GUSTARIA VER.
Nota 2: Ah! Y eso de que cuando te echas novia desapareces me toca las pelotas, porque aunque (por lo que sea…) no se pueda quedar….Nada cuesta enviar un mensaje para preocuparte de cómo está la otra persona. (Eso es lo que me mosqueó)
c) Respecto a los diferentes grados de amistad (y en concreto respecto a los amigos “para irte de copas”)… También están los amigos que te exigen más de lo normal… Eso tampoco es coñe… Que también he tenido un tema esta semana (que completita….) Cada uno somos como somos, con nuestros errores y defectos… Es como lo que contaba antes… Yo puedo entender que no se pueda quedar o que alguien tenga algún “fallo” que puede nos duela… Pero si el otro demuestra que o bien se ha dado cuenta y rectifica o bien su error no ha sido por “mala fe”… Pero deja claro que le importas… Pues la cosa no tiene porqué irse de madre ¿no?...Jo… Y es que discutir por discutir gratuitamente es pelín cansinooo… Y yo toy pelín arta de eso.
Aquí no me apetece ni sacar conclusiones ni he de añadir notas… Aquí vale el “Ya se verá…”
d) Ah!!! Y que no se me olvide otra cosa… A una persona bien conocida mía cuya proclama es: “amorlibresincompromioperoquesomoscolegasyestonovaaestropearnuestramistadperoluegopasaydesaparecesdelmapa”… ejem… Pues mira, esta semana gracias a ti, casi mando al carajo a un gran amigo cuyo discurso era similar pero él lo dice de verdad… Pero como creía en su día que tú también y me llevé el chasco, pues ahora estoy pagando el pato con él. Y no puedo evitar sentirme rara… Muchas gracias por dejarme ese estigma majo.
Bufff… Y como en todos mis post últimamente… Perdonad porque la mitad no tendréis ni idea de qué carajo estoy hablando jeje… Pero bueno, yo me entiendo y ya me he desahogao. Jiji.
Besicos
Aihhhhhhh que vida más surrealista tengo últimamenteeeeee por favorrrrrrr!!!
(yo me entiendo):
Comoquieresquetequieracomoquieresquetequiera
sielquequieronomequierecomoquieroquemequiera????
Así, grosso modo pa resumir.
mmmm.... que quiero estar soltera ahora coño.
Así, grosso modo, paclarar.
Mi querido amigo, "defensor de Zaragoza", no creo que leas esto, pero si lo lees, no va por ti... Que ya marujearemos y te contaré laaaargo y tendido.
Besicos a todos.
Yuna
Los cambios…
Al hilo de último post de mi amigo Jerónimo, he decidido a sentarme a escribir…
Buff… hacía mucho, casi he perdido la práctica… se me atoran las palabras y agarrotan los dedos…
Pero ¿será realmente por la falta de práctica?... ¿O más bien, quizá, porque tengo tanto que decir que no sé por dónde empezar ni cómo expresarlo?
Los cambios… Creía que a mí no me asustaban. En mi vida ha habido tantos, he estado tan acostumbrada a ellos, que lo que siempre creí que me asustaba era precisamente lo contrario, la estabilidad y la rutina.
Pero hay “cambios” y hay “CAMBIOS”. Ahora estoy notando un gran “CAMBIO”, de los segundos… que ya imaginaba tendría que venir tarde o temprano, pero finalmente me ha pillado desprevenida… Porque creía que sería un “cambio” similar a los tantos otros que he vivido antes… De hecho, no me haya pasado nada que no hubiera pasado antes… Lo he dejado con mi pareja, movidas graves en casa, agobio con el trabajo y ganas de huir… Lo normal.
Sin embargo esta vez está siendo raro… Porque antes siempre conservé la calma, orientación y motivación para tirar hacia delante… Pero esta vez estoy completamente perdida… Esta vez he notado como algo dentro se ha... ¿Cómo decirlo?... roto.
Ni terapias, ni filosofías ni leches… de todo lo aprendido no me ha servido nada… Bueno, o quizá sí pero todavía no he aprendido a asimilar esos conocimientos, aunque estén ahí…Porque las teorías son una cosa, las teorías me las sé todas… Sé con la cabeza lo que tengo que hacer, pero con el corazón no tengo ni puñetera idea…. Y lo malo es eso, que al final el que manda es el corazón…y si éste, el líder, el guía, no se sabe el camino… mal vamos.
Estoy intentando meditar… ya me lo advirtieron… me dijeron “te costará”…
joer… ya te digo… Mi cerebro es un hervidero que no consigue enfriarse... llevo un mes obligándome a ser constante y meditar todos los días… pues se supone que con la práctica los pensamientos se irán diluyendo y las ansiedades se irán calmando… El objetivo es tratar de alcanzar ese punto de quietud que permita “escucharme” y “observarme desde la distancia”… para tratar de descubrir qué coño es lo que quiero de verdad o qué es lo que necesito.
Hasta ahora sólo he conseguido, en algún esporádico segundo, pensar sencillamente en la respiración… Buff… A este paso alcanzaré el estado de quietud cuando cumpla los 40.
Pero bueno, sigo intentándolo.
Por otro lado, me he despedido del trabajo… Bueno, aún no me voy, porque aunque mi jefa sea un desastrillo, la aprecio mucho y jamás la dejaría colgada ahora… pues estamos en medio de un proyecto bastante complicadillo para la famosa Expo de Zaragoza… Así que trataré de aguantar hasta que termine, en septiembre… Simplemente lo he hablado con ella para que ya se vaya haciendo a la idea… Lo malo es que me está ofreciendo una serie de cosas que no sé si aceptar o no… me estoy volviendo loca porque… COMO AÚN NO CONSIGO MEDITAR, no sé si quiero eso o no… cagüen.
De momento le he dicho que hasta que no tenga, al menos, una semana de vacaciones para “tomar un poco de distancia” no voy a comprometerme a nada…
Y, mientras tanto… sigo pensando…
Los cambios… no me asustan en sí… me asusta no ver “el norte”, no saber hacia dónde ir ni qué necesito…
Estoy segura de que cuando lo descubra, cuando vea “la luz”… o, al menos, cuando perciba un pequeño “chispazo” que me oriente sobre el próximo paso a seguir, volverá a mí esa “fuerza” que siempre he tenido…
Pero por ahora sigo esperando… porque la única luz que veo es la de mi mechero al encender un cigarrillo… un cigarrillo tras otro… que no hago más que fumar como una carretera… eso tampoco es bueno…pero buen, es otra historia…
Anda, que estoy de un positivoooo… no me aguanto… anda que… Mejor voy a darme una ducha, a cortarme el pelo o a cambiar de sitio los muebles del cuarto… a ver si me relajo.
Besos
- Yunita,… ¿dónde estás?... ¿te has olvidado de mí?
... sí… creo que sí…
- Te has olvidado de cuidarme, de mimarme y de abrazarme. Piensas ya no sólo en trabajo (eso se ha convertido en tu vida de escape… tu forma de huir de la realidad), sino en todos los demás menos en ti… Te has obsesionado en cumplir con el “papel” de “madre responsable”… Madre de tu madre, madre de tus hermanas… madre de toda la familia… Madre de tu proyecto, de tu jefa…pero ¿y yo qué?
Desde que eras pequeña llevas “cumpliendo” con ese papel… Pero ese papel no es tuyo… No te corresponde y, además, no lo quieres… por eso estoy enfadada contigo…
Dime de una vez… ¿Se puede saber qué es lo que quieres?
… Pues quiero volver a reírme, volver a cantar… volver a hablarme al espejo, volver a escribirme con ironía y cariño , volver a “echarme broncas” si veo que me salgo del camino, volver a gritarme “muy bien guapa” cuando esté en él…
Volver a tumbarme en la yerba bajo el sol y sentirme feliz… tranquila, volver a creer que puedo con todo,
Ser capaz algún día de volver a amar… agradeciendo lo aprendido con aquel que un día me amó.
Quiero volver a disfrutar con mi trabajo (últimamente no lo hago), volver a sentarme con mis amigas y decirles “todo va bien”, volver a confiar, no temer que me hagan daño, quiero volver a respirar sólo por el placer de respirar… no por sobrevivir… al igual que quiero vivir y no sobrevivir…
Quiero volver a mirar a los ojos a esa niña de 6 añitos y decirle: tranquila, no estás sola… tú no tienes la culpa de nada, tu única responsabilidad es ser feliz…
Quiero jugar con ella, que duerma tranquila y que sea tan sólo una niña… Decirle que sus padres la quieren y que todo está bien en su mundo.
Que no se preocupe, que encontrará el camino… pero que no lo busque… Que llegará a la meta, pero a su tiempo… que todo será como deba ser… que no tenga miedo
… Y sobre todo, decirle que si se pierde sólo tiene que mirar dentro de ella, esbozar una sonrisa… aunque no le apetezca mucho… y allí, sólo allí, será donde encuentre la luz que necesita para volver tomar el rumbo.
- Ahora ya te voy reconociendo... te echaba de menos.
AÑO NUEVO, VIDA NUEVA ¿PERO CUAL? III Bueno... Llegamos a mi etapa pija. Hasta ahora mi estética había sido más bien ecléctica, pero tirando a la... ¿como llamarlo?... “moda casual”. Casualmente improvisada... Vamos, que no me comía la cabeza. Ropa cómoda, ancha en la mayoría de los casos y acompañada de un corte de pelo corto corto a lo chico que me acompañó durante unos 10 años, más o menos. (Bueno, en esa etapa tuve un pequeño “lapsus” en el que intenté dejármelo un poquito más largo... Pero me casqué unas trenzas africanas que me valieron el mote de “fregona” en mi instituto durante unos meses... Me las quité, pero no por el mote, que la verdad me daba igual, sino porque el cuero cabelludo me empezó a picar a rabiar... Y porque cada vez que me lavaba la cabeza era una odisea y acaba con la mitad de las trenzas deshechas... ) Ahhh... Mi pelo corto. Lo cierto es que me encantaba. ¡Qué comodidad!... Ahora lo hecho de menos a veces... Pero me costó tanto superar el tramo “melena que ni es corta ni larga” que ahora me da pereza volvérmelo a cortar. En aquel tiempo, cada vez que tenía una “crisis”, me cortaba el pelo. Posteriormente, cuando por fin me lo dejé largo, pasé a cambiar de sitio los muebles de mi cuarto... Y ahora... No puedo ni cortarme el pelo, ni cambiar los muebles del cuarto...porque claro, la casa donde vivo es tan pequeñita que no tengo márgen de maniobra je je... Ahora, ante una crisis: escribo en el blog. No tiene la misma efectividad la verdad, pero... Con el tema de mi pelo corto y mi ropa ancha, siempre me acuerdo de una anécdota que, creo, fue el detonante que me hizo darme cuenta de que tenía que tratar de feminizarme un pelín... Un día estábamos en la sala de actividades extraescolares del instituto... Hablando como siempre de cambiar el mundo etc. Yo estaba sentada a lo “indio” sobre una de las mesas y llegó una chica, amiga de un amigo, que no conocía. No me la presentaron (si no, claro, supongo que habría notado algo en mi voz...) pero cuando se fue vino mi amigo, muerto de risa, y me dijo: - ¿Sabes lo que me acaba de decir esa chica...? - No... ¿el qué? - Me ha dicho: “¿quién es ese tío que está sentado en la mesa?, ¡está buenísimo... Preséntamelo un día de éstos” ja ja ja. Me quedé de piedra, como supondréis. (Bueno... También me sentí algo halagada... En el fondo era un piropo ¿no?... Je je) Vamos, que ahí comencé a plantearme cambiar de imagen. El proceso realmente comenzó en la etapa rockera. Ahí es cuando comencé a dejarme el pelo largo, a ponerme los vaqueros más ajustados y a pintarme de vez en cuando (poquito eh?... Que tampoco me iba demasiado) Pero si hubo un detonante clave en mi transformación de oruga a mariposón fue cuando comencé a trabajar los fines de semana en una tienda de zapatos. Pues sí... Pequeños acontecimientos vitales que te llevan a transformaciones profundas je je Resulta que, como siempre, hasta en la tienda me obsesioné con mi trabajo... (al principio hasta soñaba con claves, códigos y zapatos). Me tomaba tan en serio analizar y vender bien cada modelo de zapato, que comencé a creerme todas las virtudes que yo enumeraba... Buff... Y como nos hacían descuento, cada mes me compraba mínimo un par de modelos. Y claro, para lucir ciertos modelos mi ropa tenía que ir un tanto a juego... Eso me llevó a comprarme faldas, o pantalones y camisetas en consonancia, y por supuesto, bolsos a juego con los zapatos, etc ... Todo lo cual me llevó a arreglarme más. Mis compañeras de la tienda son las que realmente vivieron mi transformación... En el almacén me ayudaban a practicar con zapatos tacón de aguja y esos de “chúpamelapuntaunfajo”-como llamábamos a los de punta estrecha je je... - Nos reíamos un montón... Y, bueno, poco a poco, como mis amigas me decían que estaba más guapa (ellas me enseñaron a pintarme) me sentía halagada y me fuí volviendo bastante más pijita je je. Todo este proceso coincidió con el final del instituto y el comienzo de mi vida universitaria... Me costó elegir. Yo, por mis tendencias a querer poner mi granito de arena para hacer el mundo mejor y dado que periodismo no estaba en Zaragoza, me planteé hacer la carrera de Trabajo Social. Pero elegí tarde y me quedé en lista de espera, por lo que me metí en Relaciones Laborales esperando que en cualquier momento me llamaran para cambiar... Buff... Con todos mis respetos... Odié esa carrera desde el primer día de clase. Bueno, si os soy sincera, duré una semana yendo a la facultad. Me puse a trabajar casi directamente, más que nada, por no estar perdiendo el tiempo. Ese año de lapsus me planteé las cosas más seriamente. La carrera de Trabajo Social está muy bien para ayudar a los demás, pero también has de tener la suficiente fuerza emocional como para no implicarte en exceso con las personas con las que trabajas. Se ven historias muy duras y si te involucras demasiado puedes acabar volviéndote loca y no haciendo bien tu trabajo... Yo, la verdad, no podría hacerlo. Según lo que viera acabaría echándome a llorar, encadenándome a alguna valla para reclamar ayudas o matando a alguien. No puedo “no implicarme”... cada una ha de saber cuáles son sus limitaciones. Y por eso... Barajé la opción de Publicidad y Relaciones Públicas -que tampoco estaba en Zaragoza, maldita mi suerte, y acabé en Turismo. Las prácticas de la carrera (azafata, guía, etc.), reafirmaron aún más mi estética pija. Pero, cuando terminé la carrera me surgieron dos problemas: 1. No me gustaba ninguna de las salidas más habituales para los técnicos en Turismo. Estar en hotel “aquí tiene su llave” o aguantar de por vida el trabajo cara al público en una agencia de viajes. A ver, no es exactamente así, en ambas salidas comienzas en un puesto para luego, se supone, optar a otros más interesantes. No quiero que se me malinterprete... Hay gente con muchísimas aptitudes para esos puestos, y son muy interesantes para ellos... Pero a mí no me llamaban especialmente la atención... Por lo que: Nueva crisis existencial. 2. Mi propia estética pija me causó una nueva crisis de identidad: En según qué puestos ¿me iban a coger sólo por ser la típica niña mona? Este segundo problema se volvió fundamental para mí en Madrid. Como digo, en medio de mi “crisis existencial sobre qué hacer con mi vida”, a lo que se sumó la ruptura (teóricamente definitiva) con mi novio, me dió el puntazo de largarme de Zaragoza. En cuestión de 15 días: me despedí del trabajo, hice mis maletas y me planté en Madrid sin nada, sin un duro y sin saber qué hacer ni por donde empezar. (Claro que contaba con la ventaja de que al principio podía vivir en casa de mi abuela... Soy muy impulsiva, pero tampoco estoy loca del todo) Mi habitual perspectiva de la vida: “todo pasa por algo y el destino proveerá” se hizo cierta. En una semana estaba trabajando en una agencia de publicidad. Y en un mes (eso tardó un poco más) encontré casa a 10 minutos del trabajo (andando) -otro de mis objetivos, ¡ni de coña me iba a pegar 1 hora de ida y 1 hora de vuelta para ir a trabajar -cosa muy habitual allí-. La verdad es que tuve mucha mucha suerte. El puesto no era el que yo soñaba, desde luego. Entré como recepcionista. Pero me interesaba conocer ¡por fin! el mundo de la publicidad desde dentro... Y después, ¡ya se vería! Ese fue el inicio de mi etapa yuppie... Ya os contaré.... Besicos! (igual estoy siendo un poco egocéntrica contándoos mi vida... Pero me apetece hacer retrospectiva y analizar de dónde vengo, dónde estoy y a dónde voy... No creo que llegue a ninguna conclusión, pero es entretenido... como digo, besicos)
AÑO NUEVO, VIDA NUEVA ¿PERO CUÁL? (2ª parte) Mi transición a la etapa rockera... Para escribir este post me he puesto la canción “Master of the Wind” the Manowar... Un grupo un tanto duro para mí, pero que tiene esta impresionante canción. Canción que, además, escuché por primera vez en mi pueblo, del que os hablaba en el post anterior. Eran las fiestas, como habitualmente se hacía: durante el día porrón, malabares y bongos en la era y, por la noche... Espectáculos en la iglesia. Esa noche, cuando apartamos la cortina negra que cubría la puerta de entrada a la iglesia, alucinamos... Absolutamente copada de gente , con todo el mundo sentado en el suelo o apiñado en los rincones, una humareda mezcla de tabaco y marihuana nublando el ambiente y entre la penumbra, iluminado por unos focos de colores que, moviéndose lentamente, enfocaban la zona del altar (escenario improvisado)... un malabarista hacía virguerías con unas bolas brillantes al ritmo de esta canción. Sencillamente espectacular. Bueno, a lo que iba... Tras mis frustados intentos por convertirme en líder sindical y cambiar el mundo, decidí mandar esa etapa de mi vida al carajo... Por casualidades de la vida, una gran amiga mía, con la que nos encantaba cantar y tocar la guitarra en casa, me pidió que la acompañara un día a hacer una prueba para entrar como cantante en el grupo de un amigo que conocíamos. Hizo la “prueba” genial, y al final, una vez relajado el ambiente y tal, mi amiga me pidió que tocara una canción que yo había compuesto, que cantábamos a voces (y que, no es por nada, nos quedaba fenomenal je je). La tocamos y, lo que son las cosas, les gustó y decidieron cogernos a las dos. (manda narices que, como nunca he grabado las canciones que compongo... Ahora no me acuerdo de cómo era esa canción!). Total, que ese fue el comienzo de mi etapa rockera. Al final, por una historia muy larga de contar, y además, un tanto extraña... Mi amiga dejó el grupo y me quedé yo. Lo cual, dicho sea de paso, creo que para mí, fue el primer indicio de que aquello no iba a llegar a ningún lado... Pues yo disfrutaba mucho cantando con ella... Ahora lo hecho de menos (tú sabes que es cierto A... Y ya hemos dicho recientemente que hemos de tratar de juntarnos a tocar de nuevo ¿eh?) Bueno, la cuestión es que la primera etapa del grupo que genial... Fue una etapa que realmente me marcó. Ya no sólo porque yo estaba emocionada de cantar, de componer, de aprender de ellos, sino porque la música siempre ha sido el gran centro de mi vida... Aunque ahora la tengo un poco descuidada... Pero también me marcó porque los miembros del grupo nos hicimos inseparables. Realmente les quise (y a pesar de lo que pasó después) les quiero un montón. Íbamos juntos casi a todos los lados, salíamos por ahí y nos tirábamos en cualquier lado a tocar, ¡nos pillábamos unas borracheras de campeonato! Ja ja y siempre acabábamos diciéndonos eso de “que sepas que te quiero un montón tío”...je je Viéndolo con retrospectiva, la verdad es que ahora me he dado cuenta de muchas cosas de aquella etapa. La verdad es que en el fondo, y aunque me cuidaban un montón, yo me sentía en inferioridad ante ellos. Yo nunca he estudiado música, no tengo ni idea... Canto y ya está y toco mis cuatro acordes y ya está... Pero realmente no se nada. Sentía que, con lo rockeros que eran ellos, y siendo Aurora Beltrán nuestra Diosa inspiración, mi voz me parecía súper ñoña y popera... Lo que me repateaba. (Siendo sincera, empecé a fumar un poco por ello... Por dar una imagen más dura y porque a ver si así se me quebraba algo la voz... Craso error, porque ahora casi me parezco más a Sabina que a Aurora... No tuve en cuenta mi gran capacidad de adicción...). Por otro lado, ahora me doy cuenta de que, cuando hacíamos las canciones, cometíamos un gran error... Y es que primero se hacía la música y luego yo metía las letras con calzador... Y así quedaban je je. Esto, era también porque yo no me sentía “quién” para dar realmente mi opinión... Aparte de que, las canciones me encantaban musicalmente... Pero claro, meter una letra era con tanta virguería y cambios de ritmo, era a veces misión imposible. Ja ja. Técnica y musicalmente estaban bien, pero ahora he aprendido que no hace falta hacer canciones tan complicadas, la mayoría de las veces resulta más bien, contraproducente... Lo importante es transmitir con tu música... Y la voz es prioritaria, claro. Pero bueno, ahí estábamos. A pesar de todo, en ese momento estábamos contentos y realmente pensábamos que podíamos conseguir algo je je. Es normal... Éramos muy jóvenes y teníamos mucha ilusión. Hacíamos conciertos, y ¡la gente nos venía a ver!... El problema comenzó por una gran cagada... (no a nivel personal, por supuesto) pero sí para nuestras aspiraciones musicales)... Me lié con un miembro del grupo. Aihhhh Yunita... Pero bueno. La verdad es que no me arrepiento, pues fue mi primera relación seria y duró casi 3 años. Luego acabó bastante bastante mal, pero bueno, son cosas de la vida y en su momento fui feliz... Luego aparecieron los problemas, pero al fin y al cabo, es una etapa que viví y de la que aprendí muchísimo. Pero claro, “éramos un pack”, y cuando hubo ciertos problemas entre mi novio y otro compañero del grupo, me salpicó la historia y tuve que elegir. Mi novio dejó el grupo y yo... Me sentí en medio... Al final se fue todo a la mierda. De todas formas, “todo pasa por algo”, en aquel momento no puede tomar otra decisión distinta... (aunque ya me lo pensé eh?!) y, en el fondo, tarde o temprano, iba a pasar, aparte de que llegó un momento en el que se subió a la cabeza eso de que “el grupo es lo prioritario” y, claro, casi cantar, ensayar y estar disponible, se convirtió más en una obligación que otra cosa. Yo ya había tenido que empezar a trabajar los fines de semana, pues en mi casa estábamos sin un duro, y los problemas para compatibilizar horarios también estaban haciendo mella... Pero bueno, como digo, fue una etapa preciosa... Un ciclo de mi vida que siempre recordaré con cariño y del que aprendí grandes lecciones. Aunque, como en la etapa anterior... Mis sueños de ser cantante y de subir al estrellato también se fueron al carajo.. Bueno, al estrellato subí, pero del tortazo que me llevé. (je je) Siguiente etapa... Lo siento, lo sé... Pero me vino la vena pija... (Bueno, todo sea dicho, pija pija nunca he sido... Porque puedo dar la impresión de ser pijilla por fuera... Pero como siempre digo “sigo siendo hippie de corazón, y por supuesto, rockera.”... Huellas de las vidas pasadas que siempre permanecerán...) Besicos.
AÑO NUEVO, VIDA NUEVA... ¿PERO CUAL? El otro día estuve pensando en todo lo que siempre quise ser, en lo que yo quería hacer con mi vida. Y me he dado cuenta de lo voluble que soy. O no tengo personalidad, ¡o tengo demasiadas!... Hasta hoy, con mis 27 años... He sido hippie, rockera, pija y yupie. Y en cada una de estas fases, he querido ser una cosa distinta. Viéndolo con retrospectiva ¡qué follón! Ja ja Aunque supongo que todo esto forma parte de la búsqueda de la propia personalidad... Pero chico, la verdad es que, a estas alturas aún sigo buscando... Y no es que tenga prisa, pero es que con las “vidas” que he vivido, quizá ya podría haber descubierto al menos el camino que seguir, o la tendencia... Según la “vida” que más me gratificara... Pero estoy en blanco, porque cada una de estas vidas me ha aportado cosas buenas y malas, en cada una de ellas encuentro pros y contras... , claro, la vida misma está llena de estas contradicciones. MIS VIDAS. Este follón prácticamente comenzó, claro está, en mi preadolescencia... Época en la que una misma desea auto-reafirmar su personalidad, o encontrarla... Perteneciendo a alguno de los grupos sociales establecidos. De forma natural, estaba predestinada a que mi primer “grupo social” fuera el de los hippies. No recuerdo si ya os lo he contado en algún post, pero me crié en un pueblo semiabandonado en el Pirineo, en el que se organizaban campos de trabajo internacionales para su reconstrucción. Bueno, para ser fiel a la verdad, viví en la zona hasta los 6 años, más o menos, que fue cuando con mi madre vinimos a Zaragoza, tras su separación. Pero mi padre se quedó por allí, por tanto continuamos yendo siempre que había vacaciones y, por supuesto, todos los veranos, de principio a fín. Hasta mis 10 años, cuando nuestro padre decidió largarse a otro país... Pero igualmente seguimos pasando los veranos allí con nuestros padrinos. Aquella época fue la mejor... Cuando era pequeña, al estar todo semiderruido, la vida era en comuna... El primer edificio que se acondicionó fue la iglesia... Actualmente transformada en el centro de ocio del pueblo (es como el pabellón multiusos, rocódromo, mesa de billar, sala multieventos... Es curioso, je je). La verdad es que tuve una infancia muy feliz... Nuestro patio de juego era inmenso... Y los adultos nos dejaban muy tranquilos... Jugábamos entre ruinas, hacíamos casas en los árboles (robándo tablas, clavos y martillos del cuarto de herramientas), nos bañábamos en las pozas y conocíamos gente de todo el mundo... Hacíamos excursiones “de inspección” (sustrayendo claro, el almuerzo de la despensa común, que básicamente consistía en tabletas de chocolate). Y por las noches, nos juntábamos con los mayores alrededor de la hoguera, en la era, y escuchábamos cantar las canciones de Aute, Silvio, ... A ritmo de guitarra, sabor a brasas. Y olor a tabaco y hachís. Que tiempos... Ahora ya no es lo mismo... El pueblo está prácticamente reconstruido, cada uno se ha hecho su casa y ya no se organizan campos de trabajo... De vez cuando algún evento o las fiestas del pueblo recuerdan las buenas épocas del pueblo, pero se han hecho tan conocidas que prácticamente todos lo que van son desconocidos para mí... Y acuden demasiados hippies de la new age que creen que ser hippie es ponerte hasta el culo de drogas, llevar ropa teñida y lavarte la cabeza dos veces al año... (sin menospreciar eh... Pero es lo que veo)... Hace mucho que no voy, (porque no puedo, no porque no quiera) pero las últimas veces que fui, que coño, que hasta algunos me miraban raro por mis pintas de “pija” como diciendo “¿y esta quien es? ésta no pinta nada aquí”... manda huevos. Bueno, a lo que iba... Que me disperso. Que estaba predestinada a que la primera de “mis vidas” fuera la de hippie... Esa era mi estética y mi objetivo liderar un grupo sindical, colaborar con ONG´s y hacerme periodista para denunciar las injusticias del mundo. Fui la delegada en el instituto 4 años y el último, representante de los alumnos en el Consejo (de los 6 que estuve, porque a veces mis funciones debía realizarlas en el bar... Había que socializar y hacer trabajo de relaciones públicas ¿no?... Y eso el jefe de estudios no lo entendía... Aunque ahora reconozco, que quizá me extralimité en mis funciones y socialicé demasiado... Je je). A todo esto (y perdonad que me desvíe del tema nuevamente), el c... del jefe de estudios me hizo una que se la tengo guardada... (hippie cabrón) En todo instituto que se precie, proliferan los “falsificantes”.... (dícese del documento justificativo de una falta de asistencia que se entrega al profesor, firmado por el propio alumno imitando la firma de su tutor, cuyo “concepto” utilizado para justificar la idem suele estar lo más alejado posible de la realidad)... Es algo comúnmente conocido y utilizado. Yo reconozco que me pasé, porque al final, como no se me ocurrían conceptos creíbles tras haber “enterrado” a prácticamente toda la familia, pasé a buscar en el diccionario enfermedades de todo tipo... Y la última excusa que utilicé fue una enfermedad tropical que se supone yo había padecido y por la cual no pude ir a clase las 3 primeras horas de un viernes determinado... Ahí, el profesor (cabrón) se debió mosquear y entregó mi falsificante al jefe de estudios. El cual, llamó a mi madre y cuando la mujer acudió a su despacho se encontró la mesa llena de mis “falsificantes”... Hombre, entiendo que viéndolos todos juntos la cosa escandalizaría un poco... (¿Qué pasa, que los coleccionaba?)... Total que, claro está, me llamaron y me cayó la de Dios... Una semana expulsada... y era la segunda vez.. Cosa que por cierto, yo había conseguido ocultar a mi madre captando antes que ella la carta que lo comunicaba, y cosa de la que también se enteró mi madre así, de golpe... (¿Y si mi madre hubiera tenido problemas de corazón?!... Es que ese tío no lo tuvo en cuenta, ¡ desconsiderado hijo de pe...!)... Por ello, aparte de la expulsión, apertura de expediente disciplinario. En fin. Lo que más me indignó fue que me dijera - “Venga Yuna, no nos tomes el pelo que te han visto jugando a las cartas en horas de clase en el “Paco´s” - Ante lo cual, yo, muy digna, pero dejándome llevar por la impulsividad respondí - “Eso sí que es mentira, que yo, ni sé jugar a las cartas ni nunca voy al Paco´s!!! ¡En todo caso sería tomando cortaos en el Pepe´s”... Eso, claro está, fue utilizado en mi contra pues había reconocido mi culpabilidad (aunque ésto se veía de todas formas por el nº de documentos que empapelaban la mesa de jefatura... ¡De perdidos al río, al menos que si me expulsaban fuera con la verdad por delante! (je je). La conversación con mi madre de camino a casa fue un tanto fría... Bueno, hasta el punto de que la mujer no dijo absolutamente nada hasta que llegamos... Y cuando llegamos sólo me dijo “ tú verás lo que haces con tu vida” y se fue directamente a la cocina (siempre me ha hecho eso... Chantaje emocional... Cosa que creo es peor que una bronca... Porque claro, te entra un sentimiento de culpabilidad tremendo...)... Pero fue la “bronca” más efectiva que podía haberme echado... Pues ante eso yo no podía usar la verborrea y falsas excusas a las que la tenía acostumbrada... Total, que yo era eso, la representante de los alumnos en el consejo escolar y delegada... Me mantenía informada de los derechos de los alumnos (más que de nuestros deberes, la verda...aunque también ¿eh?)... y movilizaba a todos los que podía para manifestarnos, siempre y cuando yo estuviera de acuerdo con la causa... Y es que ahí empezaron mis problemas... ahí empecé a darme cuenta de que realmente yo no estaba muy destinada a continuar con aquello... porque muchos sindicatos me venían a contarme milongas...si por todos ellos fuera, habría habido manifestación diaria por cualquier chorrada... Y así, en mi opinión, los jovenes perdíamos toda nuestra credibilidad... Si nos manifestábamos debía ser por causas que realmente merecieran la pena ¿no?... Y luego estaba el tema de que, como siempre... yo me lo tomaba todo muy muy muuuuy en serio... y al convocar a la gente para algo en lo que emocionalmente yo comulgaba totalmente, me indignaba con todos aquellos que en lugar de venir con pancarta y megáfono "a cambiar el mundo", se quedaban en el bar.... me llegó a afectar de manera personal.... El cúlmen de mi vida sindical fue en la última reunión del Consejo Escolar, mi último año de instituto... yo ya estaba quemada de que "nadie se mojara" y de que se tomara todo por el pito del sereno... Y en aquella reunión se vió claramente que lo que pedíamos los alumnos no se tenía en cuenta para nada.... y que el hecho de que hubiera una representante de alumnos en esa mensa era papel mojado, solo estaba allí "para cumplir con lo establecido en los estatutos" y todos me tomaban por una niña muy graciosa y demasiado idealista... Tuve una bronca con uno de los profesores, que prácticamente se rió en mi cara de lo que estaba diciendo... así que, me harté, cogí mis cosas les dije creo alguna burrada (muy digna eso sí) y me largué con un portazo. Y así, de un portazo, se fueron mis idealismos a tomar por saco, dándome cuenta de la cruda realidad... y de cómo funcionan las cosas... (continuará...) - perdón, es que es muy tarde y me tengo que ir...je je Siguiente capítulo: Mi transición a la etapa rockera...
MI PROPÓSITO PARA 2008
31-12-2007
Bueno, ya termina el 2007... Toca hacer balance.
La verdad es que otros años lo he tenido más claro... Pero este año, más que claro, lo tengo clarinete... Porque según mi experiencia, suelo tener un año bueno, y un año malo... Salteándo... Mi 2006 fue una mierda, con todas las letras... Por lo que se supone que 2007 tenía que estupendo... Mmm.. Hombre, todo depende de como lo mires... Pero la verdad es que tampoco termino con la sensación de que este año haya sido fuera de lo común...
Aunque, si lo miro desde un punto de vista práctico, he conseguido casi todas las cosas que me propuse en enero... Este año he terminado el master (por fin!... Que largo se me ha hecho!), me he ido a vivir con mi chico, estoy trabajando en publicidad, como quería (aunque en agencia, lo cual no es exactamente lo que yo deseaba, pero bueno...) y hace unos días, me compré coche (otro de mis objetivos para este año, aunque ahora me toda luchar contra mi miedo a conducir... Pero esa es otra historia...).
Lo que me quedo sin conseguir es, como no, dejar de fumar, no estresarme con el trabajo, sacar tiempo para mí y para mi gente, viajar...
¿No se puede tener todo no?
Aunque suene trascendental... Este año no voy a plantearme propósitos desde un punto de vista material o práctico... Porque, conseguir este tipo de cosas no conlleva realmente la felicidad... Al menos, no una felicidad permanente... (¿pero eso existe?... Seguramente no)... Y es que, aunque haya conseguido todas esas cosas... No termino de sentirme satisfecha...
Y aquí va el tema de este post ¿Seré una persona eternamente insatisfecha?... Porque parece que siempre estoy “esperando algo”... algo que ni sé lo que es, ni me planteo averiguar realmente... Es como si tuviera un diablillo dentro de mí que “continuamente me pide más”... (Con lo que he estudiado “no es suficiente”, el sitio donde trabajo “no es suficiente”, mi logros “no son suficientes”... )
Pues, mi querido diablillo dos puntos
Me tienes hasta los cojones.
Ya está!...Tómate un año de vacaciones, un año sabático... En 2008 voy a hacer un parón en mi búsqueda de la auto perfección por lo que prescindo de tus servicios.
Este año, mi propósito es relajarme... Asentar lo que ya tengo y disfrutar de ello. Porque eres como tener una almorrana que pica y pica y que jode y jode...
Si hay algo peor que tener una almorrana, es tenerla y que no funcione el “emoal“... Y como contigo no hay “emoal” que valga, pues valga Dios que pongo a idem por testigo y que aquí Yunita se va a comprar un flotador para sentarme y con el que asentarme.... Y voy a pasar de mi propio culo.
Este año me relajo aunque tenga que pasarme a los porros.
Ala, ese es mi propósito... Así que Reyes Magos... Os pido me traigáis a la Maria Inmaculada directamente desde la Pacha Mama.
Que si Jesús en el pesebre sonríe porque está alegre, por algo será... Así que tomaré ejemplo... Dejando a un lado la mirra y el oro, con la Mary, el incienso y un bizcocho, haré mi deseo realidad en el 2008.
Feliz año a todos!!
Estoy antisocial
¿Quién me lo iba a decir?...
Siempre he sido considerada una excelente relaciones públicas, hasta el extremo (según mi madre) y que apenas pisaba mi casa excepto para realizar las consabidas rutinas diarias. (por salud, salubridad, higiene y un mínimo de estética) o sea, ducharme, comer y cambiarme.
Pues ahora estoy de un antisocial que asusta…
Cierto que trabajo muchísimo y que, además, todavía no he terminado mi master (ya queda poquito…) por lo que no tengo tiempo para nada… Pero es que, además, el poco tiempo del que dispongo, lo utilizo para ¡seguir currando!... ¿Por qué?... Porque me encanta lo que estoy haciendo…
Cierto que no tengo un duro, que mi sueldo es bastante pobre para las horas que hago y que, según todo el mundo a mi alrededor no me tendría que compensar (bueno, sus palabras exactas son “te están tomando el pelo”, “siempre te pasa igual” y “estás como una cabra”) pero, por el momento, la verdad es que me compensa… porque los proyectos en los que estoy, me apasionan y, además, están saliendo adelante… lo que motiva bastante… Y, creo yo, hay que hacerlos bien… Sobretodo, teniendo en cuenta que son proyectos nuevos para mí, que no he hecho antes, lo que requiere, por mi parte, un esfuerzo extra.
Cierto que sé que debe haber equilibrio, porque si no, puedo acabar quemada… bueno, puedo acabar quemada yo, o puede acabar quemada la gente que tengo alrededor…
Pero, si os soy sincera… Últimamente me cuestiono muchas cosas…
Mi sector requiere una atención constante al mundo que te rodea… En el que, por lo menos al principio, cuando no tienes la suficiente experiencia que equilibre la balanza y cuando estás creando tu “bolsa de viaje”, con un bagage suficiente que te de las herramientas que puedas ir necesitando… has de estar en contínua búsqueda de recursos… leyendo, pensando, investigando, conociendo gente que pueda inspirarte… Y todo esto requiere tiempo… tiempo e implicación.
Yo no quiero “vivir para trabajar” por supuesto… Pero, aunque soy joven, en poco más de 3 años tendré los 30… Es ahora cuando puedo implicarme al 100%, más adelante, puede que llegue la hora de tener que bajar el ritmo… Y todo lo que aprenda ahora se convertirá en las herramientas que necesite en el futuro, cuando sí que de verdad, y por ley de vida, no pueda disponer de todo el tiempo que necesite para mi trabajo.
Por supuesto, hay días en los que una rinde al 120 % y otros en los que es necesario bajar el ritmo… Hay que equilibrar trabajo y descanso… Y una de las mejores formas de desconectar es tener momentos de “liberación” con tu gente, con tu familia, con tu pareja, con tus amigas… Y aquí llega el “kit” de la cuestión.
Últimamente tengo mucha presión, por diferentes cuestiones y procedente de diferentes ámbitos… Entiendo que, si hay un buen proceso de comunicación y se explica todo bien a tu gente… ellos tendrían que comprender el porqué estás luchando… aunque no te entiendan, al menos han de respetar tu decisión y lo que estás haciendo… si te quieren y eres importante para ellos… Teniendo en cuenta claro, que tú estés cuando te necesiten (si te lo piden, porque si no te dicen nada una no tiene por qué ser adivina)… No se trata de desaparecer del mapa o de ovbiar las necesidades de los demás… esto sería de un egocentrismo flagrante, claro.
A lo que voy es: Una tiene poco tiempo… una tiene mucha presión…
Los momentos de liberación son para eso… liberación de la presión y de la tensión…
Si en esos momentos, la gente que eliges para desconectar “te exige” ciertas cosas que no puedes dar, te “reprocha” contínuamente el “no estar físicamente disponible siempre que se requiere e incluso te plantean “es que no te importamos", “priorizas tu trabajo”…
… Tratas de explicarles la situación, y dejas claro que no es porque “no quieras dárselo” o porque sus necesidades no te importen… Sino porque es “materialmente imposible” –dado que hay un límite en la capacidad de resistencia humana – Y que lo que estás haciendo es realmente importante para ti…
… tratas de buscar fórmulas para encontrar el equilibrio… pero ves que es imposible encontrarlas porque una y otra vez vuelve a producirse la tensión, por el mismo motivo…
… Y llega un momento en el que esos momentos, que tú necesitas para liberarte, se convierten en nuevos motivos de presión…de tensión...
Se produce un colapso total.
Ante lo cual hay dos opciones:
- O bien, ellos se dan cuenta realmente de lo que ocurre… Y, si te quieren y les importas, te ayudan a encontrar la fórmula… Desde el cariño y la comprensión.
- O bien, una ha de decir: Hasta aquí… o voy a reventar.
Así que, últimamente... y hasta que encuentre una fórmula (si es que puedo encontrarla)... por mi salud mental... casi prefiero encerrarme en casa a leer o a tocar la guitarra y liberarme yo solita de mi tensión...O, conociéndome, diré algo en medio de uno de mis "prontos" y sí que acabaré por cagarla del todo.
Un rincón para contar una vida que creo especial y única, como la tuya según tú, como la de todos y todas, según ellos.
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